春から子が小学生になったけど、登下校の付き添いの半分が祖父母で、毎日見てると精神的にしんどくなってきた
よそはよそだって頭では理解しているんだけど、毎朝孫を優しい眼差しで見送る温かい環境がとても羨ましくて、羨ましいを通り越して、腹立たしいとか自立しろよと勝手に思ってしまう…
服装も母親好みのヒラヒラだったけどいつも身なりは清潔にしてくれた。
でも他者として尊重はしてくれなかった。貶されすぎて自己肯定感低すぎて対人恐怖症。
色々やってくれた事もあるけど、特別恩を感じる必要はないと思ってる。
子供の頃から母親のイエスマンなカウンセラー役させられてきて、料金頂きたいくらいだし。
親がしてくれた事をありがたいと思うなら、それを今度は自分が子供にしてあげればいいのよ。
普通の母娘はそうやってる。
恩を返せ、見捨てるなよっていう思考を小さな頃から刷り込んで、
終生奴隷や介護要員として見込むから毒親なわけで。
みなさん孫の顔って見せに行ってますか？全く会わせてないですか？
2歳の子がいるんだけどこれまで実家帰ったのは1度だけ、写真も動画も送ってない
毒母が義母に「うちには全然帰って来なくて」と電話で言ったらしく、さすがに義母が不信がって10連休に帰りなさいとしつこい
義両親には毒の事は話してなくて、外面いいのでバレてもないです
この際こういう経緯があって関係がよろしくないと話してしまった方が良いのか悩んでます
ただ昔の人なので親を大事にしなさい等と諭される可能性が高い
話すのも面倒だけど帰らないのを不信がられ続けるのもどっちもめんどいなと…
私は義母に経緯を伝えました
義母は70前半、あまり理解はしてくれなかったけどだからといって親を大切にとも言われず、そういう家庭もあるのね、という感じでした
毒母には会っていませんし、連絡もしていません
旦那に言ってもらいなよ うちは「ちょっとおかしい親みたいだから、こちらのことは一切
話さないでくれ」で突っ込まれなくなったよ 毒から義理のほうへの連絡はゼロらしい
義理の仲はそれが一番穏当 親子仲問題ない様に装っても、どんどんあなたの負担になるだけだしね
>>276
他人にはわかってもらえないから本当なら義母にも話したくなかったけど、避けて通れなかったから話したよ
最初は理解してもらえないかもしれないけど、その都度、何度でも根気強く説明するしかないね
ｶﾞﾝｶﾞﾚ
キレる私をやめたい、って本は皆さん読んだことありますか？
読んでみたいけどダメージ大きいと辛いので悩んでます
読みました
漫画の絵が緩かったのと、毒母のタイプが自分と全然違ったからか、そこまでものすごく落ち込むということはなかった
そりゃ、普段考えないようにしてる時よりは少しは泣いたりしたけど
その本は読んだことないけど
信田さよ子の毒親についての本は何冊か読んだよ
辛い思いしてまで読むものでもないし、エッセイは私は苦しくなるから私は読まない
その手の本は最初は泣くしつらいけど
母との関わりがなくなってきたり依存が消えると普通に読めるようになるよ
むしろ泣きながらでも読むことで異常性を再確認して母との境界線を作った感じ
子どもいなければここまで耐えられなかったかも
若い頃は考えも柔軟だったけど最近他人にイライラして仕方ない
毒も常に他人を批判してばかりでしょっちゅう外でトラブル起こしてた
それを見てて恥ずかしかったしもっと人に優しく、コミニュケーションすればいいのにと思っていたけど
おばさんになるにつれ同じ道を辿ってる気がしてる
店員にちょっときつく言ってしまったり人との付き合いを避けたり
直したいけど難しい
わ、自分が書いたかのようだ
私も年々店員さんや企業にキレやすくなっている…
今思うと母もイライラしがちだったけど直接店員に文句付けたりしないし、そのイライラを子にぶつけることはなかった(険悪になることはあったが)
母の嫌いな部分より更にパワーアップして嫌な母親だ
子が小さくてまだ私を好きでいてくれているうちに治そうと思った
>>284
私はそれプラス見た目まで似てきてしまって凄く嫌だ
死んだ父親似だと思ってたのに
公園で子と遊んでるとよく放置子に付きまとわれるんだけど、自分が放置子だった故に無下に出来なくて困ってる
放置子って隣の我が子を差し置いてぐいぐい来るんだよね
自分がそうだったからすごくわかるんだけど、放置されてるが故に実母と他者の母を区別してないというか、境界線が曖昧というか
むしろ他者の母親の方が優しいからどんどん助長する
もちろん一番大事なのは我が子だし、放置子によって子との遊びが阻まれるのは全力で避けたいんだけれど、どうしても昔の自分がよぎってつい同情してしまう
子供の頃締め出されたり迷子になったりした時に食べ物くれたり交番に送っていってくれたりした優しいおばさん達がいたけれど、
大人になってそんなおばさん達の優しさを思い出してたまに涙してるから、自分もそんな優しいおばさんになりたいと思ってしまう
でも我が子をそんな自己満足に付き合わせちゃダメだよね
この先子が嫌な思いする可能性だってあるし
物凄く分かる、まさに私も最近よく思ってた所
旦那や店員さんとかにたまにこちらが言いたい事がうまく伝わらない時に
昔なら何も思わず丁寧に説明し直したり、自分の言い方が悪かったなこれからは気を付けようと思ってたのに
今は逆に「何でこれくらいわからないの！？普通分かるでしょ！もっと気持ち汲み取ってよ！」とイライラしてしまう
旦那にうっかり言ったら「いやわからないから」と言われて余計イライラして
落ち着いてから冷静に考えれば確かに自分が悪いし、自分が悪い=負けみたいな思考になってるのや
何よりこの一連の流れが毒と瓜二つで落ち込む
子供と遊んでくれるから楽ーって言っててた…
うちはGWも私と旦那しか子供の相手出来ない
もっと色んな大人と関わった方が子供も楽しいだろうなって思うけど、あんな親に会わせたくないし
仕方ないんだけど羨ましい
上の子のトイレ失敗とか赤ちゃんがグズるとかが続くと必要以上に自分を責めてしまう
今年はＧＷも帰省して、一々LINEで写真送ってくる
毒以上に妹がうざい
姉がいるけど姉にとっては毒ではない
姉は忙しいからと気を使っているし電話の話口調も全然違う
私は忙しかろうがガンガン電話来ていたし昔激務の頃は会社にまで電話してきて何度も恥ずかしかった
毒同士波長が合うのかなーと思ってる
毒を受け付けなかったり否定する方には毒をなすりつけないといけないからそういう対応になる
姉は母と職業同じで同じ宗教で同じ投資で大失敗したわ
私は正反対だ
両親が常に喧嘩口調で笑顔なんか無い家だったけど姉夫妻もそんな感じだ
私は母から父に似た性格だと言われてる
悪口の一種なんだろうな
似た者夫婦のくせしやがってwww
親も人間！完璧な人なんていない！ひとりの人間として受け入れて！みたいな論調
何にもわかってないくせに何わかった気になってるのよ
あんなのの意見聞いてるのww
唯一好きな番組なのに
毒親持ちゆえに悩む子育て 【相談吐き出しスレ】 Part.3
