質問に答えない
と言うか会話のキャッチボールが出来ない
転んで痛い痛いと騒ぐからレントゲン撮ったの？と聞いても「こんな怪我なのに◯◯さんが大事にならなくて済んだねって言われたのよ」
私「そうなんだ、レントゲン撮ったの？」
母「痛みが無くなってきた！2日で凄くない？」
私「うん、レントゲン撮ったの？」
母「脚の方はまだ痛くてこんなに腫れてるのーシクシク」
私「レントゲン撮ったの？」
母「猫ちゃんこんな感じ(猫の写真)」
私「レントゲン…略」
って感じ。常に向こうのペースだから少し話しただけですっっごい疲れる

子供が不幸になろうが親の我を通すのやめてほしい。

口を開けば人の悪口
スーパーや街中で見かけただけの人にもテレビに映ってる人にも
もちろん身障者や外国人や貧しそうな人や痴呆が入ってそうな老人見つけては嘲笑う
迷惑かけられたわけじゃないし身障者や老人なんて自分だって明日そうなるかもしれないのに
誰かより優位に立てれば気分が良い
ちょっと自分が気を悪くする出来事があれば3日は愚痴る
性悪だし自己中過ぎるから他人と話さないで欲しいくらいだけど身内がいないとヘタれて無口になる
馬鹿馬鹿しいくらい内弁慶

そうそう、それも年端もいかない３，４歳の頃から
そういう他人の悪口を吹き込むんだよね。

風邪を引いたら自己管理が出来ない馬鹿扱い
子供の頃毎年冬は風邪を引きっぱなしだったが吐くまで仮病扱いで信じない
自分が引けば「お前のせいで移った」と騒ぐ
こちらが作った料理を分けないとキレる癖に
分けたら全部犬の餌にされててﾜﾛﾀ
子供もドン引いていたよ
早くしなねーかなｸｿﾊﾞﾊﾞｱ

声が無駄に大きい

うちの毒がいっばいでビックリ～
日本も親と縁切り出来る法律作ってくんないかな？本当に保証人制度が嫌だ。

まぁ法律なくても距離とって縁切っちゃえばいいよ。心ん中で。

保証人て家族以外の人じゃ無理なのかね？
孤立無援の人はどうするんだっていう。

娘である自分に幸せにならせる為に貧しいのに妹を降ろしてまでお金を投資してくれていたけれど実態としては半分親が自慢するためだった
しかも幼少期から勉強漬けで確実に親の夢を叶えられる成績を取っていたにもかかわらずセンターで極度の緊張で爆死して結局は親の許す範囲で別の道に行った
しかも間違えたり字が汚かったりすると色んなものが飛んでくるから勉強は恐怖だった
ただただ親の顔色だけを疑って喜ぶことを考えて振舞わなければならなかったし友達と喧嘩をしたら小学校に連絡を入れられたり怪我をしても隠し通さなければならなかったりだった
それにテレビなんぞ道徳の授業でしか見たことがないから周囲の話に全くついていけなかった
高校までは神扱いで話す相手はいたけれど気の許せる友達は作れなかった
大学では試験勉強くらいはするが別に進みたい道を見つけたから就職して3年働いて貯金したら専門の場所に通う計画でいる
自分で見つけた夢は親が1番嫌っている職業で実家にいる時は見ることすら許されなかった世界のものだから就職したらその後のことは親には伝えないつもり
親は早く結婚しろ子供を産めってうるさいけど夢を叶えることのできる期間がその時期と被るからよほどの出会いがなければ夢を優先する
ただ幼少期の骨折と脱臼を親に隠していたせいで足を出せないから難しいかもしれないけれど
思い出すことを推敲せずに打っているから誤字脱字表現被り多数だと思いますが大目にみてください

あんたのためっていっつも言ってるくせに本当は自分を見せびらかすため、子供はアクセサリーなのよね
高校までは教科書に出てくる職業以外知らなかったし、ドラマをドラマーだと思っていて、しかも自分が想像していたのは駅前にいつもいるジャグラーのことで、テレビではいつもジャグリングが放送されていると思っていた
アイドルの話はただの暗号の羅列でしかなかった
テーマパークや舞台などの娯楽があるなんて知らなかった
ただただ勉強のこと、読んだ本のこと、国際情勢や国会の審議内容くらいしか知らなかった
考えてみたら抱きしめられた記憶がない
相談したこともないし親がいるのに天涯孤独の身の状態
本当にこの人たちは親なんだろうかって感じ
2歳の娘を誘導尋問して東大理Ⅲに行くと言わせて勉強漬けにして潰すなんてことをさずに、妹をおろした原因を私に降りかからせずに、普通に妹を産んでもらって家族4人で幸せに暮らしたかった

昨夏にTDSに現れた女海賊に自分を重ねて元気や勇気、生きるためのヒントなんかを貰っていたら、この夏には彼女の妹的存在のキャラが現れて、15年近く忘れたふりをして隠し通してきた妹のことを思い出して動画を見ながら辛くて毎晩泣き潰れていた
しかもその方は実際に5歳半年上のお姉様(1人じゃないけれど)がいると知って自分と全く同じでショックだった
それから親との関係とか色んなことを考えた夏休みを過ごした
辛さと悔しさと怒りと虚しさとマイナスの気持ちがめちゃくちゃでまたこの世界から出て行こうかと思ったけれど”妹”が存在している間は彼女の姿を見ておきたくて踏みとどまっていた
自分は足の骨はおかしいし、小1から自傷を、小4で自殺行為を始め、大1で摂食障害になったボロボロの身だから”姉”と言うには失礼すぎるゴミクズだけど
インパできた時に彼女が愛していた、モチーフのような存在になっていたキャラクターのぬいぐるみを買って今は大切に飾ってある
“妹”が旅立った夜は自分の生きる意味を考えて、ようやく親の影響を受けてない、自分で決めた、本当の夢を持った
その道は自分にとっては険しすぎるかもしれないけれど、天国にいる妹と大海原を航海しているかどこかの港にいる”妹”のために、自分が誰かにとって彼女のような存在にななりたい
そうなれるのであればどのような苦労も厭わない

“妹”へ
15年の時を超えて登場してくれて本当にありがとう
私はあなたのおかげで生きる意味を、夢を見つけました
必ず叶えてみせるから、どこかで見守っていてね

書き込んでいるうちにスレチになってきてスマソ

愛してくれている故ってのに気づいてからが地獄
仇で返すのは申し訳ないけれど15年間自分の中で排除し続けてきたものを受け入れるのは難しすぎる

妹のいる人の投稿を見ていると羨ましくて、本来ならば自分もこうなっていたんだよなって思ってしまう

このスレを遡って、親は会社の人以外の悪口は言わないけれど他は当てはまるものばかり…
自分が家庭を持って親を反面教師にして生活しようとしても多分幼少期からの環境遺伝で親と同じようなことをして子供を苦しめるんだろうなって思うから結婚とか恋愛とかを考えることから逃げて何かに熱中したいってのもある

小2の時にうちの親おかしいんじゃね？って気づいていたし
自分は心身ともにボロボロで何度もリスカしたり首筋切ったりヒーターで足を焼いたりコンロで手を焼いたりコンクリに頭を叩きつけたり首吊ったり飛び降りようとしたりしていたのに
センター受けるまで親のために必死で勉強ばかりしていた自分、本当にバカすぎる
大学に入ってアレフとか宗教団体に入る前にディズニーに沼ってよかった

センター事故採の結果を見て親がヒスってぶっ壊れたせいで虚無になって結局二次はノー勉で受けたのに通ったのは親のお陰なのかな

自分語り失礼しました

普通の親に育てられたら普通の感覚なんだろう

毒親って長生きするよな

毒雄は異常な食生活でクソデブで人間ドッグにすら行ったことないけど何の病気にもならない
死神にすら嫌われてて近寄ってこないらしい

ジャイアン理論で自分の子供の金や持ち物は自分のもので勝手に使い勝手に売り勝手に人にやる。
子供が困ってるときは邪魔物扱い
子供の将来なんて気にしない
自分に好きなだけ金使いたい
その後貧乏になり邪魔物扱いした子供にすがり付くまでがテンプレ

子供っていうか、自分以外の家族は自己実現の道具だと考えてる

その場しのぎで「もう言わないから」「反省してるから」と
言っておいて、みごとにもう一度同じことを言って信用をなくす

年齢を重ねると重ねる分、親がいかに毒親だったかが分かるようになってくる
若い頃は許そうと思ったこともあったけど、もう無理

愛玩子の兄は王様扱い
私は奴隷扱い
兄弟間差別の理不尽さに気が付いていなかった子供時代
子育てしてるとフラッシュバックしてくるけど
子供達には絶対理不尽な差別や言動はしない
悲しいのは頑張っても頑張っても褒められず追い込まれる経験しかしていないので
上手く褒める事が出来ない

うせろ　アドキチ

DQN系の毒親は酒や煙草で自然に早世してくれるのが救い

うちの毒は40超えても幼稚園児並に感情の制御が出来ない奴だよ
食いたいものが食えずに発狂、自分を棚に上げて他人には延々嫌味、自分の非は認めないから謝罪は今まで1度もされたことがない

そんなんだから浮気されんだよ

漫画か新書でアドラーかじり読みしたからって、
上から目線で語り始めるヤツって何なんだろうね？
頭おかしいの？バカなの？？

子供が親の都合に合わせて生きるのが当然と信じきってる

毒親あるあると言うより毒親育ちあるあるかもしれないが
ふとした瞬間に頭の中で｢母に愛されたい｣｢上手くやれ｣って声がする、完全な無意識なせいで暫くしてからあぁ今のは…と気づく、毎度逃れられない恐怖を再認識してる。

そんなんないわ

こんな朝っぱらに急に
そうか！正月に実家帰らなくていいんだ！
って閃いちゃった
霧が晴れたようだわ
愛玩子の弟は仕事だとか言って来ないのに婆家族は行かなきゃダメ！みたいな精神的支配が心に残っていたようだ
行かなくていいわー
早速年越し温泉の予約入れる
こうやって一つ一つ気付いていって、毒親の精神的支配から逃げ出せるんだな

両親との思い出に幸せとか楽しかった思い出がまるでないから実家がないことも、地元から昔の面影が消えることに関しても全く何の感情も沸き起こらない。
ただ祖母の家が朽ちていくのを見たときは寂しかった。

うんないね