私は向こうに彼女いるの知ってて、
セフレで良いからとは言わなかったけど、私と寝て欲しいと頼んだ
最初は彼女いるから無理！って断られたけど
時間かけて、だんだん私を知ってもらって、
最終的には好きだ好きだ愛してるまで言われて
遠距離だから、帰らないで欲しい、ずっといて欲しい、って言われたけど
あんた彼女と別れる気はさらさら無いじゃないですか！
私は、向こうに女がいても構わないくらい好きって思ってるんだから、
相手の女だって、私の存在を知って、それでも構わないって思うんじゃなきゃフェアじゃないよ！
って、悲しくなってきて
離れたいけど、向こうに別れたくないと言われたら難しいんだよなあ、好き過ぎて

わたしも遠距離だわ
セフレで遠距離とか終わってんなって思うわ
あちらは若くて遊びたい盛り、さっさと縁切られるに決まってるのに
執着してつらいのはわたしのほうだ
はやく忘れたい

忘れたいよね
その人と過ごした想い出込みで
自分は元より男の人が苦手で甘えたり愛想良くしたりする事が駄目で、そんな感じで生きてきた時に出会った人だった
上手く出来なかったけど、その人にはありのままの自分でいられた相手だっただけにどんな扱いや関心が薄れていく様を黙って受け入れるしかなかった
一年前の今頃に関係を清算して、半年前に結婚した人なのに

私も遠距離。
今週末会おうって4ヶ月ぶりに連絡あったけど断った。もう自分をいじめるのはやめようと思って。

忘れられない
ふとした時に思い出しちゃって苦しい。記憶を抹消したい

ああ、帰省だから会えるよってLINEしたのに
もう半月も既読無視だ
もうだめだおわりだ

もうすぐ出会って1年だ。でも一年も持たなかったんだなあ

最近過食がひどい
捨てられたってやっと実感したせいかな
心のどこかで連絡を待ってたけど、そんな期待は無意味だった
無心で食べてるとあの人のこと考えなくてすむ。また現実逃避だ

pmsだと余計に死にたいくらい辛くなる
あと一回でいいから会えたらなあ

セフレでいることが想像以上に辛すぎて
もう終わりにしようかと連絡したら一週間既読スルー
出会って半年 楽しかった記憶しかない
恋人になれない事はとっくに分かってたけど
こんなに体の関係を結んだ相手に捨てられるのが辛いとは思わなかった
あの日ホテルに行った私をぶん殴りたい 行かなければ普通の関係でいられたのに

もう一度だけ会いたい
なぜ別れを切り出してしまったんだろう
でもこれで正しかったんだ
↑この無限ループから抜け出せない
いつになったら忘れられるのかな

割り切れると思って軽い気持ちでしたけど、結局自分が苦しむだけだったな
好きにならないように頑張ってるつもりだった
ほんとに、いつになったら忘れられるんだろうね
セフレを楽しめるような性格じゃないのに何でなっちゃったんだろう

お互いに彼氏彼女が出来るまでセックスする友達でいようと誓った頃から好きだった
お互い人間不信だから徐々に心を通わせて関係の後期はソフレだったけど、その頃が一番幸せだった
だけど半年ぶりに流れで強引にこちらから迫って関係を持った後、相手は急に醒めたのか一月もせずに彼女を作ってあっという間にその人と恋に落ち→同棲→結婚した
私は一年くらいたまに会う何も無い友達→知人となっていった
そしてとうとうやっと縁が切れそうだ
だけどここ数日異常にあの頃の想い出ばかり思い出す
執着が無くなる最期の足掻きなんだろうか？と前向きに考えるようにしてる
もうすぐ誕生日だけど、もうLINEも来ないんだろうね
会いたいけど会っちゃいけないし会わない

やばい・・・
悲しみが押し寄せてきた
辛い。会いたい

なんか心の整理がつき出した
このままゆっくりと自分に折り合いながら行ければ良いなあ

会いたいなあ
別の人をセフレにしたらいいのにあの人が初めてだったから余計になくすのが辛い

今週末は鬱にならなかった。良かった…
やっぱ無理にでも外出してボーッとする時間作らない方がいい