毒親ではないけど致命的に性格が合わないコミュニケーションが成立しない親

1: マジレスさん 2019/04/17(水) 16:22:03.98 ID:tZy2kQXX

愛されて育った/身体的、精神的な暴力を受けたことも(ほとんど)ない

…けど、一緒にいて非常に疲れたり精神が削られてしまう親について語るスレです。

自分が語りたくて立てた自己満スレですが
同じく語りたい方もどんどん書きこんでください。

性格やコミュニケーション能力などに問題を抱えた親でも
単に個人的に性格や考え方が合わないだけの親でも
必ずしも1行目に当てはまる親じゃなくてもいいので
どんどんモヤモヤを吐き出していきましょう。
(ただ、壮絶な虐待などは他スレに書きこむことを”推奨”します)

いずれにせよ、それぞれがつらくて書きこんでるので
甘えとか誰々がもっとつらいとかは禁句で、
お互いのつらさを認めていきましょう。
(暴言・荒らしはスルーで)

2: マジレスさん 2019/04/17(水) 16:24:07.64 ID:tZy2kQXX
むしゃくしゃしてスレ立てたけど
スレ立てはおろか、書きこんだことすらなかったので
最初2行とか変な感じになってしまった…ゴメンナサイ

3: マジレスさん 2019/04/17(水) 16:44:10.53 ID:tZy2kQXX

私の場合、父が性格合わない&コミュニケーションが成立しなくてつらい。
すごく愛されてはいて、死んでほしいとは思わないし
死んだら多分すごく悲しいとは思うけど、
あまり話したくないし一緒に暮らしたくないし、
一生それなりに距離を置いた生活をしたい。

まず愛し方自体がちょっと問題で、
毒親あるあるの「親にブスと言われる」なんてなく
むしろ毎日のように可愛い可愛い言われて育ったし、
それについてはとても幸せなことだと心から思っているんだけど

その言い方がまず
「よその娘なんかブスばっかり!お前が一番かわいいぞ!
お前だけが可愛い!他の誰よりも勝ってる!」って
いちいち私を上げるためによそを落とす言い方をする。
よその娘だって誰かにとっては可愛いうちの娘だったりするし、
そもそも私の友達なんかも馬鹿にした言い方じゃないのって思えて全く嬉しくない。

私を褒めるときに限らずなんでもそんな調子で
他を下げないと自分が褒めたいものを褒められない感じだから、
自分が好きな漫画やら小説やら映画やらを勧められるときも
いちいち私が好きなものを否定してくる。

…まぁ、なにか褒めたり勧めたりしたいときじゃなくても
特に意味もなく私含む他人が好きなものをわざわざ否定してくることが多いけど。
小学生の頃コロコロが好きでいつも読んでたら
しょっちゅう「お前が読んでる漫画は何が面白いのかさっぱりわからない」
「真に面白いものを知らないなんて可哀想だ」みたいなこと言ってきたし。
いや、子供が面白いように書いてるんだから当たり前じゃん…
むしろ大人が本気でこれを面白がってたらこええよ…って当時思ってました。

4: マジレスさん 2019/04/17(水) 17:11:34.99 ID:tZy2kQXX

あと、私のことはすごく愛してくれてるんだけど、
自分の妻(私の母)に対しては見下したようなこと言ったり、
自分の母ちゃんにやれよみたいな甘え方ばっかりする。
反抗期の中学生で時が止まったみたいな。

自分が散らかしたものを妻が片付けたら
アレがないコレがない、アレはどこにやったって不機嫌に喚くし
散らかすな掃除をしろって口やかましく言うくせに
少し妻が家を空けて戻ったら何をどうしたらこうなるってくらい
居間から汚れて散らかってたり、
邪魔になるところに物を置くなって言って、
ちょっとでも自分の邪魔になる物があったら蹴とばして喚く癖に
自分は棚の扉の前に荷物を山のように積んでたり、
人へあれこれ要求するくせに自分はそうしなくていいと思ってる。

あとお金についても、
妻が必要なものを普通の値段で買ったら無駄遣いだ無駄遣いだってキレ散らかして
自分は要らんものを安くで大量に買ってくる。
総計で観たらどう見ても父の方が無駄遣いしてるのに
自分は賢い買い物してるって信じて疑わない。

あと昔から母が少し服を買っても無駄遣いだって怒って
俺の服を着ればいいってオッサン臭い服を押し付けてくる。
で、父はアウトレットに通い詰めて安く(そんなに安くない)で大量に服を買ってくる。
母だけじゃなくて私や兄にも押し付けてくるけどオッサン臭い服を。
兄が大学の入学式に行くときもみんな新品のスーツだったのに
俺のスーツがあるから買わなくていい!って言ってオッサン臭いスーツ着せて…
新品買う金もないほど貧乏なわけでもなかろうに、
というか自分の服ちょっと我慢すれば安いスーツくらい買えたろうに。
自称ファッションに詳しいオシャレさんで自信満々なのがまた腹立つ。

5: マジレスさん 2019/04/17(水) 17:13:10.52 ID:tZy2kQXX

それに普段からとにかくなんでも母のせいにするし母のこと馬鹿にしてるし
特に険悪な空気でもない会話の中でも
「お前は自己中心的だからな(笑)」とか「潔癖症だし自意識過剰なんだよ」
みたいなすごく決めつけたような発言とか、
うまく具体的な発言が出てこないけど、
妻が自分より劣ってると思ってるのが露骨に透けて見えるような発言が多くて嫌になる。

当然夫婦仲は悪くて、というか母も言い返せるタイプでもないから
一方的に父が威圧的に接するのばかり見せられて…
仲良し夫婦とか未だにファンタジーやメルヘンに思える。
母がちょっとでも反論すれば一の反論に十も百もまくし立てるばっかりだし
妻を労わったり尊重するようなこともなく、「やってもらって当然」ばっかり
大切に思ってるような発言も態度もほとんどない。道具扱いかなってくらい。

私自身は愛してもらって多少甘い扱いでも、母がそんな扱いだったら嬉しくない。
落差に戸惑うばっかり。

6: マジレスさん 2019/04/17(水) 17:22:33.25 ID:tZy2kQXX

あとすごく家族信仰で「親への感謝」への執着がすごい。

私が小2の頃うちにサンタさんは来なくなって
「おとうさん、おかあさんからのプレゼント」が届くようになったんだけど
後でわかったその理由が
「親が働いた金で親が買ってやったプレゼントなのに
『サンタさんありがとう』とはけしからん」っての。
まじで意味が分からなかった。
子どもは永遠にサンタさん信じてるわけじゃないのに。
むしろある程度夢を見させてくれた方が親に感謝できるってものなのに。

なにかにつけ「お前は恵まれてる」って自分が金を出したことについて
恩着せがましい感じで言ってくる。

あと自分の妻子より自分の親兄弟を大事にしてる感じもするし。
子はわからんけど少なくとも妻よりは百倍自分の親兄弟みたいな。
家庭を持つって言葉の意味わかるかお前が持った家庭だろうがって思う。

7: マジレスさん 2019/04/17(水) 17:31:29.40 ID:tZy2kQXX

もうさ、これがあってから半ば父のことは毒親認定してるんだけど、
卒論の締め切り直前に下宿まで押しかけてこようとしてきやがったんだよあいつ。

明日行くって突然電話かけてきて。
当然断るじゃん。そんなことで集中乱されたくないって。

したらすっごい勢いでキレ散らかしてきて。
すっごい怒鳴ってめちゃくちゃ言って来て。
私メンタルにいろいろ問題抱えて精神病院かかってるんだけど
それも含めてなにもかも甘えだとか自分が行ってなにがいけないんだとか。
散々説明してもキレるキレる怒鳴る怒鳴る…

曰く「心配だから」らしいけどそれで全部許されると思ってんじゃねえぞテメーと。
会って話したかっただのほざいてたけど会って話したかった内容って何よと。
電話口で怒鳴るか下宿先で怒鳴るかの違いですかと。
怒鳴らなかったとしても延々説教されたんだろうなと。

大学入ってすぐからよく訪ねてきてたけど
玄関はいつもピンポンもノックもなしにあけてたしな。

とにかく親としてどうかはさておき普通に人間としてまともではないなと確信した。

8: マジレスさん 2019/04/17(水) 17:54:05.17 ID:tZy2kQXX

コミュニケーションも成立しないし…
性格価値観も合わない上コミュニケーション能力にも問題あって。

緊急に私の下宿先まで駆けつけた方がいい流れの時に
母が「娘ちゃんのところに行きたいんだけどいい?」って切り出したら
「行きたいってなんだお前は!行きますだろうが!」って…
いや「○○します」って言いだす前に「私○○したいんだけど…」って
ワンクッション置くのは普通じゃん??

普段家族でいろいろ話し合ってるときにも
「AをしようにもBが問題だね」と言ったら
「だから出来ないっていうのか!お前はそうやって出来ない理由を探してばかり!
仕事ができない奴はそういう考え方をするんだ!あれもできないこれもできないって!
解決策もろくに考えずにそう言う!そんなんで社会でやっていけると思うな!」
みたいにまくしたてられたり…
いや、「だからどうしようか」とか「でもBはこれで解決できるかも」とかって
話をしたかっただけだし、「だから出来ない」なんて一言も言ってないのに…

なにかと最後まで話を聴かずに最初の一言だけ聞いて否定的に曲解しがちなんだよね。
よく被せて話すし。ひとがはなしてるときはさいごまでききましょうって習わなかったのか。

あとは母の話をしてたはずなのにいつの間にか父の中で私の話になってたりとか
一言二言前の自分の発言を覚えてないような感じだったりとか…
コミュニケーションがとにかく成立しなくてつかれる。
それで話がごちゃごちゃなっても母や私のせいにされるし。

9: マジレスさん 2019/04/17(水) 18:03:44.85 ID:tZy2kQXX

もう落ち着いてきたからそろそろ最後にするけど、普通に短気でキレやすいのも困る。
あと、自分が正しいんだって信じて疑わずに押し付けてくる。

ただただめんどくさくて疲れるだけならまだしも、
それが私にまで完全に遺伝してるのがなによりつらい。

ちょっとしたことでカッとなりやすくて、ヒステリックで、
普段は自制してるけど時々自分が正しいスイッチが入って人間関係が壊れる。
人間関係壊れるまで行かなくてもものすごく後悔するし、
父親の嫌な言動を自分が取っていることに絶望する。
自制するのもだんだんうまくなってきてるけど
「自分が絶対に間違っている」って思いこむことで自制してるからどんどん卑屈になってく。

ただただ愛されて育ったのになんでこんなことになったのか。
愛されて育った分際でつらいつらいと言うのもいろんな人に申し訳ないし、
多くの人よりかなり恵まれて育ってるってわかってはいる。
でもつらいもんはつらいし父親に会いたくないもんは会いたくない。
父と話したくないって話す母が不憫で仕方ない。
自分はおかしい恩知らずだと思う。いや、育ててもらった事には感謝してるけど。

なんかもういろいろひっくるめて全部つらい。

10: マジレスさん 2019/04/17(水) 18:11:05.00 ID:tZy2kQXX

なんか長々とごめんなさい。
私も勝手に吐き出したので、ほかに思うとこがある人も勝手に吐き出してください。

恵まれて育ったのに親が嫌いだの抜かす親不孝者は私だけではないと思うので。
ただの反抗期結構、親に期待しすぎも結構、
親が家賃出した部屋から親が料金払ってる携帯から、結構結構。
吐き出してスッキリしましょ。

11: マジレスさん 2019/04/18(木) 00:50:01.96 ID:qwqqvCbY

親があなたをきちんと育てた行為と、父親が妻に対して見下した態度をとったりコミュニケーションが取れないことは全く別。たまたま同じ人間がどちらの行いもしただけ。
育ててくれたからって、親の良くない行為まで認めてあげる必要はない。育ててくれた行為に対して感謝しているのなら、人間としてなんの問題もないと思う。
育ててくれたのに親がきらいなんて…って自己嫌悪しないでほしい。辛いならなおさら。

何が言いたいかというよ、そんな父親嫌だって思うよね~ワイも嫌~~
急にごめんなさいね。

14: マジレスさん 2019/04/18(木) 09:26:54.15 ID:b+GVT9X0
>>11 >>12 >>13
1だけどめちゃくちゃありがとう~。゚(゚´ω`゚)゚。
まだ色々と整理中だけどすごく気が楽になりました…

12: マジレスさん 2019/04/18(木) 00:53:15.81 ID:qwqqvCbY
話変わるけど、両親の不仲を子どもがみると、子どもの精神に悪影響を与えるらしい。
悪口を言われると判断力が鈍くなる、自分に対してでなくても判断力が下がる、なんて聞いたことある。
悪口聞いてもいい影響はない

13: マジレスさん 2019/04/18(木) 06:53:05.75 ID:Fl6h1hxu

愛とか愛情とかでまとめずに
親がしたこともしてくれたことも
もっと分解して何故親がそうしたかの
理由を自分なりに掘り下げた
理解があってもいいなと思いました

愛とか愛情とかでまとめて
しまっている事が
もっと分解してみれば
内容は愛とか関係ないもので
出来ていたりすると思います

38: マジレスさん 2019/04/25(木) 21:35:03.21 ID:5+2T/Ges

>>13
「あんたが心配なのよ!」
親はよくそう言ったし、こちらが親の言動を嫌がった時には特にそれを強調してきた
でも、違和感が拭えない
一体何が心配なのか?本当に「子供」が心配なの?
本当に気にかけてくれてのことなら、こんなに嫌な気持ちになるものなのかな
線引きは難しいけど…
そういう小綺麗な言葉を都合良く使って誤魔化してるなって確信する時は多々あった
否定するだけで話を聞こうとする姿勢がないからね

話し合いってよく言われるけど、
そもそも「対等な話し合い」というのをしてもらった記憶がないから、それがどうやって行われるのか全く想像がつかなくて、やり方も知らない状態
今まで学ばずに来た
自分の意見はただ打ち負かされるだけ
それなのに「違う意見を言っただけであんたの意見を否定しているのではない」
って言われるから訳がわからない
否定せずに否定するとかあるのか?って混乱した

15: マジレスさん 2019/04/19(金) 07:11:57.57 ID:hwu9cPdr
brタグをつけるあたり個人ほーむぺーじ作ってたんだろうなと思った

16: マジレスさん 2019/04/20(土) 03:46:58.82 ID:7WEiPoGV

スレタイ見て感動
まさにこんなスレないかなと思ってた

両親がマイルド毒親(普段からあからさまな嫌がらせはされない、わかりにくい類の微毒を盛られる)
否定、意見押し付けコントロール、恩着せによる論点のすり替え、肝心な時に見放す、何かあると親優先、等をされてきた
毒の部分が冷酷なのは事実だけど、相性的な問題も少しはある
こっちが辛いと思った時に、自我優先で良心無くしたり悲痛に訴えられるような強メンタルなら、多少の毒でも問題なかったかもしれない
対抗や突破さえできれば
されたことに何十倍もの罵詈雑言で返せたり、非行に走れる感じとかでもいい
全然そういうのできないから
こっちが極端に無力なせいで、その分感じる毒のレベルも強くなってるだろう
自分が人に抗えない無能であることが本当に悔しい
もちろん反抗的もなかった

ある人で、両親のことが好きで「私のことを一番に考えてくれる最高の親です」とネット上に書いていたことがあって、
私レベルの無能ならそう言えるくらいの献身的な親でやっと釣り合うんだろうなと思った
残念ながらそんなセリフは口が裂けても言えない
私が自分を守ることについてもっと有能な人間に生まれるか、親がもっとまともか
どっちかなら良かったのに
ダブルで致命傷だよ

18: マジレスさん 2019/04/22(月) 10:30:49.38 ID:Jrs65S7q

>>16
両親ともにかぁ…きついなぁ
自分のこと無能って言うけど反抗が許されない環境で反抗ができない人間に育てられたわけだし…16はよく頑張ってると思うしあんまり自分のこと卑下しないでやってな。

といってもイヤになるのもホントわかるけど。ダブルで致命傷もほんとわかりすぎてな~!

17: マジレスさん 2019/04/20(土) 03:48:41.20 ID:7WEiPoGV
訂正
×反抗的 ○反抗期

19: マジレスさん 2019/04/22(月) 11:30:36.89 ID:zcXMffQ0
微毒とは良い表現だなあ。いっそ耐性ついてほしいもんだ。いつまでも慣れない。

20: マジレスさん 2019/04/22(月) 14:54:18.62 ID:Jrs65S7q

メンヘラ同士で集まるからだけど親に日常的に殴られたり暴言吐かれてる友達が何人もいるから誰にも相談しづらいんだよねー。
ついでに性格に問題のある父もそういう親のもとで育ってるから本人も子供に穏やかな接し方をしてると信じて疑わないし…

確かに酒も博打もやらないし殴りもしないし暴言も吐かないけどさ~!!

21: マジレスさん 2019/04/22(月) 15:06:01.46 ID:Jrs65S7q

うちの父は良いとこもあるけど問題も多すぎて…

ってずっと信じてたんだけどふと良いとこって具体的にどこ?と思って挙げられたのが
・殴らない
・暴言吐かないし褒めてくれる(斜め上なこと多いけど)
・休日は色々なところに連れてってくれる
・多少きつい出費でも教育とかにお金を出してくれる

と、うちと同じくらいの経済状況で常識的かつ良心的な親なら当たり前にやってそうなことしかなくてマジか…って思った最近。

これだけやってもらえてるだけ恵まれてるけど特に良いとこって考えてこれかぁ…

22: マジレスさん 2019/04/22(月) 15:12:28.35 ID:Jrs65S7q
色々なところに連れてってくれる(ただしノリ気になってもらえないと理由を訊く前に子供を引きこもり呼ばわりするし風邪ひいてるときに冬の寒さが残る時期の阿蘇山へ連れてく配慮のなさ。風邪は悪化した。)

23: マジレスさん 2019/04/22(月) 16:54:58.68 ID:u6pnXRmR

どうにも親が最近頭おかしくて困る
それを言ったらアカンとか、言っても無駄なことを言うなと言ってるのに
必ず言うからいい加減キレてしまった、俺も好きでこの状況ではないのだが

しかも下に出ない、必ず上から目線でトンチキな事言うからもう我慢ならん
若い頃はもうちょっとマシだったんだがな、80も近くなると本当に配慮出来ない人間になってしまった
いいたかないけど、人間関係で失敗してるのって、こういう他人を傷つける発言をポロっと言ってるからなんだよなぁ
指摘しても私は分からないから仕方ないって開け直るし、何の反省もしねぇし

24: マジレスさん 2019/04/22(月) 22:45:26.26 ID:zcXMffQ0
>>23
親は誰か家族以外の人にむかってアカン発言してるのかな?それを見ててハラハラしてるのかな。ちょっと知りたくて書きました。
あと、うちの死んだじいちゃんの事だが、母と叔母によれば都合が悪くなると目をつぶってしまうので困っていたそうな。それこそ80代のことだったよ。年寄りは自身の問題に向き合うことができなくなっていくのかもしれないな。

25: マジレスさん 2019/04/23(火) 00:12:13.13 ID:sC8kwT2o

昔からずっと親への不満を溜め込んできたけど毒親スレを覗くたびに
ここに愚痴を漏らす人達に比べればまだましなのかなって思ってた自分としてはこのスレはもっと続いて欲しい

うちの両親はとにかくキレる線引きが意味不明で本当に唐突にブチギレられたりした
小さい頃からそれで条件反射的に萎縮してしまう俺も俺なんだろうけどとにかく押さえつけたい時に怒鳴り散らすんだよね
あと自分はタバコ吸って家族に副流煙撒き散らせてる癖に俺が自分で稼いだお金でなにかしようとすると何かとケチつけてきたのもちょっと……

つーか書いてて思ったんだけど父が人を茶化したあだ名で呼ぶのが好きな人でよくよく考えるとまともに名前呼ばれた記憶があまりないんだけど
あれこれ冷静に普通に考えたら割と酷い……?

26: マジレスさん 2019/04/23(火) 16:32:01.09 ID:mM8G+hIC

>>25
押さえつけたいときに怒鳴るって酷いよ。
毒親とか考えたら大したことないって錯覚しかけるけど人と人との関係として考えたら普通に酷い。
やることなすことケチつけられるのも嫌だよね。無理やり押さえつけてくるわけじゃなかったりすると過干渉とも言いづらいから誰に相談できなくてきつい。

茶化したあだ名も嫌だなー!
あだ名はないけど父がなにかと茶化してくる(こっちが真剣なときでも)人だからちょっとわかる。
小さい頃に泣くたび「ゴリラみてーな顔!」って笑われたのを思い出すなぁ…女の子やぞ(結構本気で傷ついてた)。
それにしてもマトモに名前呼ばれないレベルとは相当だな…つっら…

27: マジレスさん 2019/04/23(火) 20:08:44.81 ID:2SZ+od1C
>>25
他人よりはマシだからって理由で我慢するな
クソなやつはどんな立場であれクソなんだよ

28: マジレスさん 2019/04/23(火) 20:22:19.56 ID:4JQkJce9

長くなります。ごめんなさい。吐かせて下さい。

80過ぎの祖母が、2年前くらいから明け方ひとりで喋り出すようになった。
ワーワー喚くとかなら、ボケたんだなぁって思えるけど、内容がしっかりとしてるから、ボケとは思えない。
主に、金が無いことと、家族の悪口。
面と向かうと言ってこないくせに、夜中になると、聞こえるボリュームで1時間ほど、1人で悪口言ってる。
内容に腹も立つけど、昨日まで普通に接していたから、
腹ではそういう風に思ってたんだって傷ついたというのもあるし、
残り少ない人生を、すごい怖い顔をして、人を恨んでばっかりで、
本当にこの人このまま死んでいくのかなとか、複雑な心境がある。

若い頃から、負けず嫌いでプライドが高い。自分が1番で、物事の中心でないと、面白くないと言って怒る。
例えば、自分が悪いことをしたから相手に相応に冷たくされるのに、
自分がやったことは抜けてしまって、”冷たくされた”ことだけを主張するから、
被害者ぶりがすごい。事実の捻じ曲げがすごい。
とにかく、理解力は欠乏しているのに、自分に都合のいいことはとことん敏感で、貪欲。

つづく

29: マジレスさん 2019/04/23(火) 20:41:38.68 ID:4JQkJce9

>>28です 連投すいません

つづき
家族四世代で自営業してきた。今は三代目の母が経営者。
祖母が経営してた頃は、バブル期だったので、仕事もそこそこに、
着物を買ったり、海外旅行に行ったり、不自由なく見えていたけど「私はずっと苦労してきた」という。
「私は(家族や周りの人に)さんざん虐められてきた」という。

祖母が仕事の支払いを滞納したまま失踪したことがあった。
突然のことで、残された家族と従業員は、その滞納金の尻拭いに追われました。
細かいことを言うと、従業員にもお給料渡せず、待って貰ったり、迷惑かけた。
あとから聞いたら、祖母は親戚の家で親戚家族とのうのうと暮らしていた。
こっちだってその時の憎しみがある。
だけど、祖母の歳も歳だし、余生楽しく暮らしたいだろうから、
過去のことはひとまず飲み込んで、歩み寄って来ました。
そんなこっちの気持ちも受け止めて貰えず、ただその時に冷たくされたとか、
虐められたとか、殺されるわ~とか、喚かれると本当に頭に来る。

つづく

30: マジレスさん 2019/04/23(火) 20:47:07.14 ID:4JQkJce9

>>28です

つづき
しまいには「(母に今)貰ってるお金だけじゃ今後生きて行けない
この家を売って、自分の老後の資金にするから悪いけど出て行って欲しい」と言われた。
「毎月渡してる金額を増やせばいいのか?」と聞いたら、
「誰かから貰うことが嫌だ。自分のお金が欲しい」と言われた。
祖母の自分のお金はあります。貯金と、遺族年金です。
要するに、それではなく、今経営してる資金を握らせて欲しいということです。
祖母は今も、好きな時に好きなだけお金を使えた経営者気分が抜けていません。
好きな時に好きなだけ売上金を使ったから、支払いを滞納して、私たちが苦労しました。
「おばあちゃんも、ひいおばあちゃんから店と家を受け継いできたでしょ?それとおんなじだよ。」
と簡単な説明をしても、返ってくる言葉は
「違う。私はひいおばあちゃんから何も貰ってない。ゼロから始めたから貧乏で大変だったんだ云々」といいます。
家も店も、ひいおばあちゃんが守って、譲ってくれたものだから、今があるのです。
もう誰ひとり証明する人が残っていませんので、なんだって言えます。そういうところも、先代を利用して腹が立ちます。

このお店も、早く畳んでと言われています。
つまり私たちを家から追い出し、仕事も無くせということです。恨まれたものです。
家も店も、先に亡くなった祖父が、残された私たち(母、母の兄弟、孫、ひ孫)にと遺してくれたものです。
店を潰すなよと、これは祖父の遺言でした。
そのお店を祖母が畳むのは、法律では可能だと思いますが、
常識的に考えると、祖母だけの意思でどうこうしていいものではありません。
家業を継ぐのが当たり前で、また家業が続くのが喜ばれるものだと思って働いてきましたが、バカみたいです。

こういう人は毒親?それとも80過ぎたし病気入ってるのでしょうか?

32: マジレスさん 2019/04/24(水) 12:01:49.36 ID:7hnYrb9p
>>30
病気も入ってるかもしれないけど毒親でいいと思う。
というか、ところどころ言及されてる過去の話からしても元々性格に問題ありそうな…

31: マジレスさん 2019/04/23(火) 23:30:07.36 ID:UCze4zCv
親だと思うから毒親になるけど、ただ自分の事しか考えてない人間なんだろうな。

33: マジレスさん 2019/04/24(水) 13:28:46.01 ID:DvI8tAa4
毒親じゃないって言ってるけど、かなり支配的なACだと思うけどなあ
毒親だよ

34: マジレスさん 2019/04/24(水) 13:51:54.43 ID:kXdZAr+z

親子関係が良好であっても
親も子も意識的にでも
出来るだけ相手を
単なる男とか女として
接した方がいいと思うね

自分は親が老人なって
自分なりに親ではなく女性として
接するようにしたら結構いいよ

35: マジレスさん 2019/04/24(水) 18:26:39.85 ID:7hnYrb9p

てかそもそも明確な暴力や暴言の有無はともかく
普通に自分はちょっと仲良く出来ないなーってタイプの奴とか
上司にいたら嫌なタイプとかが親だったら付き合わざるを得ないの理不尽さを感じる。

他人として付き合ってても疲れるのに一生付き合わざるを得ない肉親だともっと疲れるじゃん。
でも後者の方が文句言っちゃいけない空気なの意味わかんなくね?
世話になってるとはいえさ

36: マジレスさん 2019/04/25(木) 05:44:40.67 ID:Y0sUhAEA

まぁ独り立ちするまで養って貰った恩と義理があるからなぁ……
反面教師以外で特に何かを教わった覚えはないから育てて貰った感はあんまりないが

一番いいのは物理的に距離を取ることだな
上の人みたいに家業を継ぐ場合はそうもいかないから大変だけど

37: マジレスさん 2019/04/25(木) 12:46:07.96 ID:3tKnzHtd
子供の自立=親を裏切ること
と思ってる親
衣食住はもちろん友達関係とか何から何まで監視して管理して自分の思う通りにに支配してないと気が済まないみたいな
育ててもらったというより飼われてた感
すごく過干渉で何から何まで先回りして面倒みてひたすら子供を甘やかす親だったのかというとそれは違う所が非常に厄介
そこは相談に乗ったり親がしっかりする場面だろって肝心の所は知らん顔だったり何の頼りにもならない
散々口出ししてきてこっちの意思なんかガン無視して「親の言うことは絶対!」だったくせに後から「お前が勝手に間違った」扱いされた事いっぱいある
自立しないように「親を捨てるのか!」「親不孝者!」って散々邪魔してきた
人生の大事なとこを親都合で好き勝手された
理不尽
何が辛いって世間からは全く理解されない事
こっちがいい歳してずっと親に甘えてる扱いされる事
親に甘えられた事なんか断じてないわ
ずっと好きなようにコントロールされてきただけ
べったり子供に依存してるのは親の方
「親がいなくちゃダメな子供」という設定をいつまでも維持したくてそうしないと自分がなくなるダメ親
いつになったら自分は自分の人生を歩んでいけるんだろうと思う

39: マジレスさん 2019/04/26(金) 10:06:43.84 ID:gC96HfPX

もーなんでもかんでも妻のせいにする父親に腹立ったので書き込む

私が悪徳塾に入ったのはお母さんのせいだって意味わからん
悪評が目立たないタイプの大手塾で
母が情報収集を怠った訳ではないのに
母なりに情報集めて色々考えた上だったのに
お前は何したよ黙ってみてただけ妻に任せきり
で、なにかあったら全部妻のせいにして責め立てる

なんでもそういっつもそう
お前が見てなかったからお前が何も考えてないから
努力が足りない子を想う気持ちが足りない

仕事が忙しいのはわかるけど私のことは全部妻に押し付けて
母が失敗したら怒鳴って責め立てて立派な父親ぶって

小さいころからずっと似たようなやり取りを目の前で
見せられ続けてもううんざりだわ

40: マジレスさん 2019/04/26(金) 12:30:32.86 ID:wGMQAeJ/

子供の頃から半盲だったけど視力は普通に出たから、見え方が変だと訴えても手帳を取らせて貰えず、
「普通の人と同じ事ができないとならない」と無茶を言われて育てられた。今風に言うと教育虐待だ。
更に医師から自動車の運転を諦める様に言われても、後から子供に「視力があるのだから出来る筈だ」
と言い聞かせて来る始末だった。こんな状況で障害の特性に合わせた進路選択なんて出来る訳が無い。

それでも親の言い付け通りに、大学を卒業して就職もしたが、当たり前の様に行き詰まった。

親の言い付け通りに普通の人と同じ事が出来ないとならない。でもあれもこれもできない。
今振り返ると、その多くは球技や自動車の運転等の、視野の広さが必要になる事なんだが。
加えて手帳が無い上に視力は普通に出たから、障害を説明しても誰にも理解して貰えない。
この状況と辛さから逃げる為に、引き篭もってパソコンを使って小銭を稼ぐ生活になった。
要するに二次障害だ。障害を持った事よりも、その後の対応の方が問題を深刻にしている。

年を取ってから自分で手帳を取って報告したら、親は「知らなかった」と言い出した。
ネットの無い時代だったけど、そんなものは役場に行って聞いて来れば済む話なのに。
子供の障害が自身の価値観的に認められずに、それを無い事にしようとしたんだろう。
自身の価値観に合わないモノは認めない親だったし、それが絶対という家だったから。

もし手帳を取らせてくれて、何ができて何ができないのか良く考えようという話を
してくれる親だったら…とつくづく思うわ。障害とエゴの塊の様な親の二重苦だ。

見え方が変だと訴えていたのに、それを認めて貰えないまま、親の代理戦争をやらされた気分だ。
だから下記のサイトを親に読ませたいと思って機会を図っている。どんな反応をするか楽しみだ。
https://だいちゃん.com/entry/2015/04/26/algernon/
https://shori.link/column/parents/ill-treatment

41: マジレスさん 2019/04/27(土) 13:23:35.37 ID:3QXbuanI
両親と合わない上に他の兄弟姉妹と比べて変な扱いの差があって精神に支障きたした。
ある程度年齢がいって家族身内に期待しなくなったら快方に向かった。他の家族見てると羨ましい気持ちや時間を無駄にした事の後悔が沸いてくるが、諦念を大事にしてから楽になった。
恨みは残るけど諦めや期待をしない方が大事

42: マジレスさん 2019/04/28(日) 15:05:50.34 ID:dUIU2Oeo

うちは父がどうでもいいことで
全然折れないで怒鳴り散らすようになったよ前頭葉とか弱ってんのかな

両親が何年ぶりかに
掃除をする気になったんだよ
汚実家を

で手伝ってたら見たことある
キッチンバサミを父が使ってるわけ
あれ?それ私のだよ?
独り暮らしのときに買ったんだ
って言ったら
何年も俺がずっと使ってたって言うわけ

いや知ってたら返せって言ってたよ知らなかったのは放置のうちにしないでよちょっと返してほしいって言ったら

言ってることが正しいからって何でも通ると思うな!!
とか怒鳴られまして

最近そういう言い争いが多いんだよ
こっちも実はわざと戦ってるとこも
あってさ

つづく

54: マジレスさん 2019/04/29(月) 11:05:32.13 ID:JUXiFWve
よく見たら >>42>>47
マウント親が相手じゃないか…
目的としているのは議論じゃなく相手の見下しと承認要求。
これはびっくりだなあ、42さん47さんお疲れ様です。

43: マジレスさん 2019/04/28(日) 15:10:22.85 ID:dUIU2Oeo

昔から高学歴で博識なだけが取り柄で
ナチュラルに女を見下してるん人なんだ

母とか娘に関しては馬鹿にしてるとこがあって
こっちが何か言うと不思議なことを言うみたいな態度で接して馬鹿にしまくる

あなたよりはだいぶ低学歴だけどだいぶイケメンリアの弟にはいつもびくびく遠慮してるのにねw(弟は顔よりもまず、普通にとてもいい人間ですし実際はそんなに低学歴でもないです)

44: マジレスさん 2019/04/28(日) 15:39:45.00 ID:dUIU2Oeo

で、頭のよさとか知識を振りかざしてきて子供の頃から謎のマウントがひどかったんだけど

最近おかしいのは
日常生活でたまに予想もつかないことで父が知らないようなことを言うと揉めるんだよ何故か
会話しててぽつりだけでなく
独り言にも突っ込んでくる

それで急に知らないそんなはずないとか言うから無視もあれだなと思って普通に説明するんだけど
自分の思い込みと違うからそれを受け入れられないんだ

じゃあネットで調べろって目の前でやらせて以来、連敗というかたぶん数え始めて一度も父が正しかったことない
それは父も知ってるの

もうそれが凄い果てしなくどうでもいい内容なんだよね
電車の乗り継ぎで便数少なくて苦労した話のように経験してないと分からないような話とか
私が好きで二桁回数読んだことのある小説のあらすじ(解釈ではない)
だったりするんだよ
それを先入観でそんなはずない理屈が違うと怒鳴り散らしてくるのよ何なのかないちお病院行ったんだけどさ

なんか基本言い負かされたり
あきらかに条件が悪いんだよ
ネットで公開している企業の一次情報を確認してくれみたいなやつとか

それで父さ、全敗なんだよ
なのに毎回お前の言うことは納得できないと
自分だったら戦いを絶対挑まないで黙って検索すると思った

勝手に負けて威圧しようとして怒鳴る
私も最初は変なこと言わんように気を付けてたけどとにかく突っ込んでくるし、確認すりゃ済むようなことふっかければ勝手に負けてくれるから
時々わざとやっててさ
まあハサミ関係ないよね
ごめんなさい

45: マジレスさん 2019/04/28(日) 15:56:16.72 ID:dUIU2Oeo

マンゴーを剥いてるときかぶれるから皮に触らないようにしよう~とか
そういう会話してるとこを何故かと訊かれるから
仕方なく漆科だしさとか言うとほんとか?うそつけみたいな突っ込みしてくるんだよしかも凄い喧嘩越し
そういうの全敗

縁日で買ったピザの生地が端まで薄いのおかしくない?とかやたら説明を求めるからピザ生地について説明してやるととにかく納得しない
いや、じゃあ聞かずに調べろってことばかり

一応父某帝国大学卒なんだけどさ
昔はここまでじゃなかったんだ
とにかく博識でほんと何でも知ってたし
だからというかなのにというか
こっちも父が分からないことが何か分からないんだよ

他にも英語の用法とかで突っ込んできてすぐそこにジーニアスがあるぞみたいな争いかたしたりさ
私英語喋れないんだよ?
辞書ひきなよって引いて父負けると
英会話にはそれほど重要じゃない言葉だったとかいう捨て台詞
ならば必死に噛みついてこないで欲しいんだよ

46: マジレスさん 2019/04/28(日) 15:58:14.94 ID:dUIU2Oeo
凄い長くなった
しょうもないことでごめんなさいほんとに

47: マジレスさん 2019/04/28(日) 23:35:30.15 ID:2+WU5CBt
うちの父と近いかも
うちの父は高卒だけど家に金さえあれば一流大学にだって行けた自分が高卒なのは家が貧乏だったからで自分は優秀だと思ってる重度の学歴コンプ
でもそれを絶対認めたくないからずっと「大学はバカが遊びに行く所だ」と言ってた
子供の頃から自分はそれを信じてしまっていた
「塾はバカな子供が学校の勉強じゃ理解できないから行くんだ」とか
自分が高卒なのに子供にそれ以上の学歴を意地でも与えたくないと心の中で思ってた
そんな自分の学歴コンプは絶対認めたくない自分は優秀だと思っていたいからずっと偉そうに子供の前では威張って「お前は頭が悪い」と言い続けてきた
大学はバカが行く所だと言ってたくせに望み通り子供が高卒で働き出したら「お前が大学にも行けなかったのはお前がバカだから」って
その頃から何かおかしいとは薄々感じてた
テレビのクイズ番組とかで間違えるおバカキャラのタレントをやたら軽視したり
高学歴のエリートが言うコメントをやたら否定して批判して「こんな高学歴でもバカはこの程度の事しか言えないんだから学歴なんか無意味だ」とか
子供の自分はお父さんは偉いんだ賢いんだと思ってた
でも大人になってネットが普通に使えるようになって父親の言ってる事がかなり間違ってたり歪んでたり知識もかなり薄っぺらいのがわかってきた
でもバカだと思っていたい子供の言う事はまず信じない
頭から否定して偉そうぶる
子供の頃は騙されて自分はバカだと思ってきたけど今ならネットで調べてすぐわかる
すごくどうでもいい知識だったりするけど
ちなみに父はパコソンやスマホどころか携帯も満足に使えない
それは違うこっちが正しいときちんと調べて反論すると「親をバカにするな!」とキレる
歳のせいもあると思うけど手に負えないからもう黙って何も言い返さずはいはい言って適当に扱ってる
外でもたいがいバカにされてるだろうなと思う
他人なんか誰も親切に間違いを教えてくれたりしないから優秀な自分の言う事は正しくて間違いなんかないと思い込み続けてるけど
間違いを間違いだと親切に言ってくれる人の事はバカ扱いして見下して否定するし
本当にどうしようもない

48: マジレスさん 2019/04/29(月) 07:10:25.50 ID:Hg+F7dJ2

ここで愚痴を吐いて少しでも気が紛れるならいくらでもって吐いていいんですよ
ここにいるのは大なり小なり似たような経験がある人達なんですし

実際リアルでおおっぴらに言える類の話じゃないのもストレスの元なんですよね

49: マジレスさん 2019/04/29(月) 08:59:47.91 ID:z3eBryLc
うちの場合はどっちが正しいとかって話じゃないことが多いんだけど
「自分より人生経験が浅く世間を知らなくて未熟だから」って
私の意見を封殺されることが多いな…
人生経験って年齢に関わるし親の年齢なんて追い越すこと出来ないから
永遠に何も聞いてもらえなそうで嫌。

50: マジレスさん 2019/04/29(月) 09:26:52.82 ID:z3eBryLc

親と価値観とか考え方が合わな過ぎて…

たとえば私は抽象的な物事を考えるのが好きだけど親はどこまでも現実的で物質的なものを重視して
私が哲学とかの話題を出すと「意味ないことばかり考えて馬鹿みたい」「変なことばかり話す変な奴」って目で見られるし
相手の物をたくさん持ってるのが幸せみたいな発言にいちいちモヤっとすることになるし
(どっちが正しいとか言いたいわけじゃない)

たとえば某国について、私は国家間の問題は多いけど文化は否定すべきじゃないし
個人間で仲良くすることや文化交流は出来るよねって思っているけど
親はテレビでその国の話題が出るたびに全否定して、
向こうの有名人が出ると「出てけ」「国に帰れ」みたいにテレビにヤジ飛ばしたり
私に向かって国の悪口吐きまくったりするし。つか私に言われてもだし。
(どっちが正しいとか置いといて)

議論が多い某制度とか私は社会的にどう機能するかなって考えてるけど
親は犯罪者に報いをとか被害者の感情が被害者家族の感情がしか言わないし
(どっちが正しいとかの議論はry)

他にも「家族vs友人」「テレビvsネット」とか趣味についてとかなんとか
根本的なとこから些細なとこまでことごとく考え方が合わないし、
お互い違うねとお互い流せるならいいけど
ことごとく>>49だから日ごろからモヤモヤが蓄積してどうしようもない
…しかもそのくせなにかと議論を仕掛けてくるし黙ればつまらんといわれる。黙るけど。

52: マジレスさん 2019/04/29(月) 10:57:55.03 ID:JUXiFWve

>>50
…言い方、ちょっと悪くなってしまうけれども、
これは親が「議論したいから」ではなくて
「マウントをとりたいから」(自分が優位に居たいから)を前提として
話しているからだと思います…。

>「自分より人生経験が浅く世間を知らなくて未熟だから」
この言葉にはびっくりですね。
しっかりと子供を見ている親や保育園や幼稚園の先生は
「子供を見ていて、こっちが学ばされることもある」
といったお話も多々あるくらいですから。

親の全てを無理に信じなくても良いと思います。
自分の感性を大切にして下さいね。

60: マジレスさん 2019/04/29(月) 16:43:29.32 ID:z3eBryLc

>>52
言い方悪くもなんともないです。私もそう思うのでw
「」の台詞を直接言われるわけじゃないけど
「俺も若い頃は世間を知らなかったよ(笑)」
「色々経験するとな…」「子供を持つとな…」ばっかりなんで…
「子供から学ばせてもらえることが」とか言う人は神様仏様かなって思えてしまう

>>56もわかりすぎる父親がずーっとテレビ見ながらテレビにヤジ飛ばす人だから
聞いててホント疲れるアレ。普通に暴言多いし自分と違う意見ってだけで全否定だし。
一回それやめてって言ったら「じゃあお前が議論付き合って(笑)」って言われたし…

「おまえらのすきなものに寄り添わないけど、俺の言うことには寄り添えよ?」
がまさしくそれ。こっちが好きなもの全否定して自分が好きなものを押し付けてくる。

マウンティング親に苦労してる人って多いんだな…
みんな強く生きよう…自分を強く持とう…

51: マジレスさん 2019/04/29(月) 09:34:45.76 ID:z3eBryLc

最近まで考え方の違いが大きい人と長時間一緒に過ごすって大変だなと思ってたけど
考えてみたら考え方が違うこと自体よりその違いを許容したり尊重したり
時にはフーンそう思うのねと流したりしてもらえないからしんどいんだなと思った。
何を言っても未熟未熟と否定されりゃね…(しかも暗に絶対追いつけない年齢を理由にされて)

親子とはいえ大なり小なり考え方が違うのは当然なのにね。

53: マジレスさん 2019/04/29(月) 11:04:51.45 ID:o3l6xwYf
そうだよね自分と違うと必ず否定しなきゃ気が済まないのに、それでいて常に違うと来てるから
なんかもう、わざと否定したり否定できる視点にフォーカスする病気なんじゃないのって思う
人を見て「あれは何を見張ってるのかな」って言ったら「見張りじゃなくて!○○を見張ってるんじゃない?」とか、間違ってなくても否定から入られるし
去年の夏どうしても話さなきゃいけないことがあって、自分の意見を頭から否定されたのも未だに引きずってる
酷い時なんて、意見違うだけでそれを封殺した上で「なんかあんた神経が過剰に興奮してるから落ち着く薬飲んだ方がいいんじゃないの!?」ってキチ呼ばわりされて…あの時はストレスで2週間まともに食事が取れなくなった
でも指摘したら否定じゃないとか言い出すから…それも否定だよね
別の人間で親のコピーなはずないのに、一人の人間として尊重されないってきついわ

55: マジレスさん 2019/04/29(月) 11:51:22.94 ID:O4qDlL6Y

そういうマウンティング思考を受け継いでいないか注意する必要があるぞ。

自分の親は大学の卒業式に来て、軽く騒いでいる同級生を見て、
(友達とまでは言えないが、知り合いでノリが良くて良い人だった)
「あの人は就職が決まっていないだろう」と平然と言っていたんだが、
自分もそういうマウンティング思考を嫌になるほど受け継いでいた。
これは後から振り返って気付いた事だが。

また子供の頃に親から「積極的になれ」とか「他人に心を開け」と言い付け
られた事があって、一時やろうとしたんだが息苦しくて辞めた事があった。
後から振り返ってみると、親から受け継いだマウンティング思考の所為で、
親の言い付けを遂行できない…という笑えない状況だった事に気付いた。

本当に「育てたい様に」ではなく「育てた様に」子は育つんだなと思った。

61: マジレスさん 2019/04/29(月) 17:01:24.48 ID:z3eBryLc

あと>>55がホント怖すぎる。
私もばっちりマウンティング思考は受け継いでて…
最近少し自覚できてきて意識的にやらないようにしてるけど
ちょっと油断するとマウンティング思考に支配されそうになってしまう。

ただ意見が違うだけの人もつい「馬鹿だな」「こっちが正しい」って思う自分が嫌だし
酷い時には「この人(達)は間違った方向に行きかけている、私が正してあげないと!」
って暴走したり…何回これで人間関係を壊したことか…
パッと見で人を判断して軽視した態度を取っちゃった心当たりも多すぎて…あああ…

ついでに「どっちが正しくてどっちが間違ってる」「○○は××に決まってる」
「どっちが優れていてどっちが劣っている」の思考も染みついてしまってるので
マウンティング思考を振り払いたいときもついつい
「私が間違ってるに決まってるんだ!劣った考えの人間が口を出すもんじゃない!」
って抑え込んでしまう。いろんな意味で私の中に父親が住んでるみたいだ。

いつまで経っても
「お互い一理あってどっちも良い意見だよね。妥協点を探そうか。」が出来ない。
やりたいとは思うけど意見が違う場面に出くわすとつい…良い大人なのにな…

63: マジレスさん 2019/04/29(月) 18:27:07.96 ID:qFgsYZ5k

>>61
「この人(達)は間違った方向に行きかけている、私が正してあげないと!」

小学生の頃やたらと自分に対して口煩い女の子が居て、
どうして放って置いてくれないんだろうと思ったんだけど、
こういう思考回路だったんだな。妙に納得したわ。

64: マジレスさん 2019/04/29(月) 19:47:43.45 ID:z3eBryLc
>>63
頼んでも求めてもない「○○してあげる」なんて傲慢と支配欲でしかないんだけどね…
まして相手が間違ってるって決めつけてだなんてねぇ…
最近気づいてきたけど油断するとやっちゃいそうになる自分ほんと嫌。

56: マジレスさん 2019/04/29(月) 12:15:47.07 ID:sfBshnwy

うちの父親も同じタイプだ

クイズ番組でエリートがちょっと間違えると「こんなことも知らないなんて馬鹿だ」
人気の芸人が登場すると「意味が分からない面白くない」
綺麗なアナウンサーに対して「ブサイクなくせにテレビに出るな」
テレビを見ると嫌味を言わずにはいられないので、聞いているこちらがストレスたまる

還暦をこえたあたりから、すぐにキレるようになった
母も私も喘息だからタバコを止めてほしいと言ったら
「俺は父親だから命令するな」「我慢しろ嫌なら出ていけ」

この前も明らかに間違えたことを言っていたから優しく訂正したのに、
「俺の経験が一番正しいから口答えするな」「親に対する態度が悪から謝れ」と大声で叫ぶ

分かりにくい例えを出して自分の正当性を主張するんだけど、興奮しているからかその場で都合のいい様に言いかえて矛盾ばかり
おかしなところを論破したら「その討論みたいな口調に腹が立つ」「俺が怒っているからお前が謝れ」とメチャクチャ

週に一度だけ母親の様子を見るために帰るんだけど父親に会うのがしんどい

57: マジレスさん 2019/04/29(月) 12:46:20.64 ID:JUXiFWve

圧 倒 的 マ ウ ン テ ィ ン グ ペ ア レ ン ツ !!!
今の子供達がどれだけ苦労しているのかよーく解った…。

なあおまえら、好きなゲームとか、趣味とか持っていないか?
マウンティングペアレンツは
おまえらの好きなものに耳を傾けたりとかしたことないだろうし
むしろ好きなものを頭ごなしに
否定されてきたんだろと俺は推測するぞ…?

マウンティングペアレンツ、
「おまえらのすきなものに寄り添わないけど、
俺の言うことには寄り添えよ?」っていうヤツだよな…?
それはもう親では無い。
もはや弟か長男として見た方が良い…。

最近は好きなアニメとかあると
親が連れて行ってくれたりする家庭も
普通にあるんやで……多分……。

58: 57 2019/04/29(月) 12:50:52.14 ID:JUXiFWve

>親が連れて行ってくれたりする家庭も
>あるんやで

「お店とかイベントとかに」の話ね!!!
「アニメの世界に」じゃないぞ!!!

59: マジレスさん 2019/04/29(月) 14:08:07.79 ID:O4qDlL6Y
好きな物くらいならまだしも、
子供を使ってマウンティングをするのに不都合だから、
子供の障害を駄々っ子の様に認めない親も居るからな。
そうなると子供本人は我慢するしか無くなって、
どちらか大人か分からん様な状態になる訳だ。

62: マジレスさん 2019/04/29(月) 17:38:06.61 ID:z3eBryLc

「一人の人間として尊重されない」っての見て思ったけど
家族としてやってくのにかなり大きい考え方の違いもあって…

私は私のことを「父親の娘である以前に20ちょっとの若い女」、
父親のことは「私の父親である以前に60近いジジイ」って思ってるんだけど
父親は私のことを「20ちょいの若い女である以前に俺の娘」、
自身のことを「ただのジジイである以前に父親」って思ってるんだよね。
子を持ったからとかじゃなく私にとっての祖父母やおじおばに関してもそうなので根本的なやつ。

だから父は家族を一個人として尊重する前に家族としての役割を求めるし、何かと噛み合わない。
例えば私は母が家事をするのを「50半ばのオバチャンが頑張ってくれてる」と思うけど
父は「母親として、俺の妻として、当然の役割を果たしている」って思うし、
私に対しては「娘は娘らしく親を敬い付き従うもの」って思ってるし、
自身についても「父親らしく娘を正しい方向に、上から導いてやらねば」って役割に固執してる。

父親らしく守ってくれることもあったし、悪いことばかりじゃないけど
「娘を守る」に固執してかなり強引な手段を使うこともあるし…
(クレーマー化一歩手前だったり、私と友達を無理やりエンガチョしようとしたり)
ああ書いたけどやっぱし考え方の違いそのものも結構きついわ…
今時それは…って発言も多いし…昭和の田舎に未だ閉じこもってそうだし…

65: マジレスさん 2019/04/29(月) 21:01:26.20 ID:1hm09jMn

父母に「お姉ちゃんなんだから我慢すべき」「お姉ちゃんなんだから妹を守るべき」と言われて来たがその当時の要求が2歳児を4歳児に任せるという今考えるととても無理なことだった
妹が怪我をしても姉のせいにされたが私は突き飛ばしたりしたわけじゃない
成人してもそれは変わっていなくて妹が不倫バレしたのと姉のせいと言われて
お金も時間も彼らにつぎ込んだが疲れて絶縁した
絶縁したら親戚中に絶縁の原因を私一人に押し付けているので葬式にも出ないつもり

先日ひょんな事で母と話したら「あんたが親孝行でくれた旅行代は今も大切にとってある」と勝手に泣き出して「老後はあなた頼りなのよ」と言われたが
こちらは全く感情揺さぶられることもなく「出来ません」とこたえた
すると母がそれで寝込んで、また私のせいになっている模様
ちぐはぐというか、これはもう和解や話し合いは無理だな

66: マジレスさん 2019/04/29(月) 21:40:13.29 ID:qFgsYZ5k
思っていても其処で老後の話を出すなよという感じだな。
馬鹿丸出しだ。

67: マジレスさん 2019/04/29(月) 21:51:34.61 ID:BxTFy4av
自分も愚痴らせてください
三人男兄弟の真ん中です、父から明らかな兄弟差別をされました
小六まで母の地元に住んでたのですが母の不倫により離婚しました。
親権は父に渡り父の実家で暮らすことになりました。
その時、兄は高校受験、自分は中学入学、弟は小四です。
兄弟揃って馬鹿なのですがそもそも父は離婚するまで家庭に無関心でした。
兄の高校受験もせいぜい合格祈願のお守りを買うぐらいでした。
問題は自分の時です。自分も中学3年になっても特に何も言われませんでした。
自分も兄と同じ高校に行こうかと思ってました。
しかし三者面談になった途端変わりました。
もう1つ上の高校に行けるならそこに行けと…
親からしたらそうなのかもしれません。しかし今まで息子の進路に口出しも興味も無かったから唖然としました。行けると言ってもギリギリです。その事を伝えても聞きません。挙句の果てには「携帯は買わない、学費出さない」と親が使える権利を行使してきました。
結局、自分が折れてその親が進める高校を受験しました。
続きます

68: マジレスさん 2019/04/29(月) 22:02:13.64 ID:BxTFy4av
続き
高校2年生からバイトをし始めました。親はそれを知ったら「小遣いはいらないだろ?」と言いました。
自分もバイトの金があるならいいやと思って承諾しました。そこまでならよかったのです。
実は離婚する前、税金などを滞納してしまいその借金がありました。
だから苦しかったのでしょう。自分に金を借りるようになりました。もう社会人の兄が居るのに…
そもそも兄が高校生の時はそんなこと言いませんでした。月5000円の小遣いでしたが兄は金遣いが荒く半月で使い切ってました。
そのサインが財布を人目のある所に置いとくことです。それを見た父は更に5000円渡し、月1万渡してました。
基本的に父は自分の考えが絶対であり、人の意見など全否定です。またパチンコに負けて不機嫌になると「お前達なんか育てたくない」など言い始めます。だから逆らうとめんどくさいので自分は毎月貸してました。それが間違いだったのでしょう

69: マジレスさん 2019/04/29(月) 22:12:04.90 ID:BxTFy4av
そして高三になり自分は就職を選びました。
父は近いところを選べと口うるさく言ってきました。遠距離は絶対に事故を起こすと理由です。
自分の住んでるところは田舎で車が必須の地域です。教習所も初めての車代も親が出すようなところです。
実際に兄は合宿も車も用意してもらってました。だから自分も用意してもらえるとおもってました。
10月末に「友達みんな教習所通ってるから行かせてくれ」と頼んだらちょっと待てと…
しかし待てど待てど親から父からは一向に言われません。ある日自分の部屋に来て「合宿所を探せ」と言われました。年明けなのでそもそも空いてません。
仕方なく自分は2月の中旬から通い始めました。
何故か10万自分で負担して…
2月なので教習所も混みあっており全然進みませんでした。結局会社に行きながら通うことになりました

70: マジレスさん 2019/04/29(月) 22:31:14.15 ID:BxTFy4av
自分は入社して1週間後にインフルになりました。
その日、父が休みであり迎えに来て病院に連れて行ってもらいました。診察をして車の中で薬を待ってると父は突然自分の財布を取り「どうせインフルだから出かけられないだろ?」と5000を取っていきました。この人にとって自分から金を取るのは当たり前になってました。
インフルになったのが月曜日なので金曜日には体も軽くなってました。なので教習所に行こうと思ってたその時です。父が部屋に来て「後いくらある?」と聞いてきました。自分は「500円あるけど教習所に行ってジュース買うから無理」だと答えました。
しかしそれを聞いても「祖母から借りろ」と言い奪っていきました。そしてその500円の存在を忘れたのか返すことすらありませんでした。
結局免許が取れたのは7月です。自分の車を買うことになり内心ワクワクしてました。
もちろん自分も祖父母から金を出して貰えると思ってました。しかしそんなことはありませんでした。

71: マジレスさん 2019/04/29(月) 22:41:11.67 ID:BxTFy4av
兄がハスラーを買ったのですが一年後に100万纏めて払えというなかなかアホな条件で買いました。どうせ兄のことなので貯めてないから肩代わりするから出せないと…
頭の中がパニックになりました。そんなの売らせて原付にでも乗らせとけよ
迷ってたら父が部屋に来て「飲み会あるから金貸して」と言いました。さすがに無理だと思い断りました。
次の日に何故か父と祖母が並んでおり「飲み会行けないのかわいそうだよな?」と言って金を強要されました。本来なら出すべきはずの人間がね…
結局欲しい車は買わず妥協しました。後日、冗談交じりで欲しい方買っておけば良かったなと父に言ったら「買えばよかったじゃん?馬鹿じゃねーの?」と言われました。我慢させた要因はあなたです。
ある時我慢の限界が訪れました。
8月19日に父がいつも通りお金を貸してと言われましたが車代できついから無理と断りました。
そして8月21日、自分の誕生日に父が部屋に来て「お前は苦労してるように見せてるけど全然してない。俺の方が苦しいんだぞ?金を貸さないのおかしいだろ?」と言われました。
その時に自分の心の中で何かが壊れました。
結局助けてもゴミはゴミなんだとその時にわかりました。ゴミに優しさなんて欠片も出さなくていんだと…それが家族であれ例外ではないと思いました

72: マジレスさん 2019/04/29(月) 22:46:16.03 ID:BxTFy4av
ちなみに弟は高校も言われず合宿も車も用意してもらってます!
これを差別と言わずなんというのだろうか

73: マジレスさん 2019/04/30(火) 01:53:30.75 ID:HINVvMq9

兄弟の中で一番母親似だったとか……?

というかそこまでいくともう普通に毒親ですよね
精神的なもの以外に実害にあってるわけですし

74: マジレスさん 2019/04/30(火) 02:46:18.56 ID:wM8KaPwK

家族でもあからさまに
立場で全く違う対応なんですね

親であるかないか
社会的に素晴らしい人がどうか
家族にとって素晴らしい人かどうか

そんなことは関係なく
こちらへの対応次第で
こちらの態度や付き合いかたを
決めた方がいいなと思いました

75: マジレスさん 2019/04/30(火) 09:02:26.47 ID:Bfviw3XS
君は愛されてないならこの世に存在しすらない
赤子を殺すには放っといて一日中パチンコしていればいい
ウンコ塗れの君を、毎夜愚図るバカタレを育ててくれたの誰ですか
人間は誰でも隔てなく神の愛の庇護の下に生かされているのに
神はいないとか、愛されていないとか、甘ったれるのいい加減にしろ
生きていられることが、愛の証じゃないか、そんなことも解らんのかアホ
尋常小学校にも行かせて貰えなかったおふくろは字もろくに書けなかったよ
何の知らんアホだったが、僕が苦学をしてお母さんの知恵となった
親子は二人三脚、お互い足りない部分を支え合って生きている
それなのにお前って奴は・・・野犬に喰われて狂犬病で死ねばいい

76: マジレスさん 2019/05/01(水) 00:51:44.36 ID:gI6rn3+i

どうしたいとか、アドバイスを求めているわけではない
んだけど、ちょっと気が滅入ってるから吐露させてほしい。

暴力とかはない。一応愛情をもって育てられただろう。
だけど、致命的に「心」を持たない親だった。
何かあったときに、一緒に泣いてくれたり、喜んで
くれたりすることのない親だった。
幼い頃から、「あれ?なんで…」という思いの一方で、
「どこの家も、親ってそういうものなのかな」と
自分を納得させてきた。
時々、親が怪物のように感じることもあった。
同じ言語を使っていても、まるで理解してもらえない
からだった。

数年前に、ようやく頭では理解することができた。
うちの親は2人とも、大人になってない、子供のまんまの
親だったということを。
自分が自分であるためには、この親を精神的に
見捨てなくちゃいけないんだとわかった。
わかっても、どこかで希望をかけることを止められなかった。
いつかわかってくれるんじゃないか、
根気強く導いていけば、きっと自分と同じところまで
引き上げられるんじゃないか。
そんな希望を、裏切られ裏切られ裏切られ続けても、
それでも希望を捨てられなかった。
希望を捨てるのはつらいことだ。
自分の親が、全然違うOSで動いていて、心の通う人間
ではない何かだと認めることはつらかった。
そのつらさに比べたら、まだ希望を裏切られるほうが
ましだと感じてもいた。

77: マジレスさん 2019/05/01(水) 00:52:18.57 ID:gI6rn3+i
だけど、そう気づいてから数年経って、
見切りをつけなくてはいけない時がきているんだなと
感じる。
産んでくれて、健康に育ててもくれて、学問もさせて
くれたけれど、
人間にとって大切なのは、心を分かち合う、気持ちを
分かち合うということ、きっと、ただそれだけなんだと
今は思う。
産んでくれた母と、養ってくれた父と、
そういった人間精神の土台を共有できなかったことは、
今もとても苦しい。
自分の人生は一体なんだったのだろうという気持ちに
さえなる。
だけど、もう潮時だと感じている。
気がついてから数年、俺はよく働きかけ、よく頑張った。
それでもこの人たちとは響かなかった。
それは、もう仕方のないことなんだ。
俺は精一杯やった。それでも実らないこともある。
正直、とても疲れた。もう十分だ。俺は十分よくやったよ。

78: マジレスさん 2019/05/01(水) 00:58:13.42 ID:m0HuJDTP
神の話は宗教関係の版でやってくれ

79: マジレスさん 2019/05/01(水) 01:10:43.20 ID:gI6rn3+i

ごめん、1読まずに書き込んじゃったけども、
1の父親は俺の父親とすごくよく似ている。
お金に関してはおおらかな点は違っているかな。

うちの父は自己愛性パーソナリティ。
パーソナリティ「障害」の域まではいっていない。
(不平不満垂れ流しながらでも、日常生活は送れている)

子供を溺愛するのは「自分の延長」だから。
子供というアイテムを持ってることが「ステータス」だから。
妻を貶めるのは「自分を相対的によく見せる」ため。
とにかく興味の中心は自分、自分、自分。

彼らが愛しているのは子供ではなく、
自分の子供に映し出した自分自身。
そんな幻影を押し付けられる子供が、のびのびと
幸せを感じられるわけがないよな…

俺が親に本当にしてほしかったことは、
「親の押し付け付き合ってくれる子供を愛すること」ではなくて
「ありのままの子供自身を愛せること」だった。

80: マジレスさん 2019/05/01(水) 01:30:23.21 ID:m0HuJDTP
エゴや理想を押し付ける気満々の親なんだろうな。
親はそれを押し付ける為に人の話を聞かなくなり、
最後には駄々を捏ねる子供みたいな感じになる。
それに対して子供は我慢をさせられる状態になり、
金銭面以外どちらが大人か分からない状態なる。

81: マジレスさん 2019/05/01(水) 08:55:13.16 ID:vsa0GvaG
なんか普通に毒親スレになっちゃったね
スレタイの趣旨とズレてるのに気にせず自分が自分が
君達そういうところを客観的に見てどう思う?親とそっくりなんじゃないの?

82: マジレスさん 2019/05/01(水) 11:30:33.70 ID:8Zn2suTM

>>81
???
そこまで思うなら気づいた奴が
「このスレは毒親未満の話だから
毒親のスレをたててそっちへ」
って誘導すれば良い話やろ。
口先だけで行動せず否定から入るおまいもマズんじゃねーの。なんなら建ててあげようか??

そもそも話の類としては間違っておらんし
毒親か毒親未満か定義も人それぞれやろし
ワイからみたら
微妙な位置で判断つきづらいから
(その言い方だと正式な区別とかあるのでしょう。教えてください。)
暴力沙汰とか頻繁に出てこない限りじゃしゃーないんじゃねーの。知らんけど。

困ってる方、書き込みたい方は気にせず続きをどうぞ。

83: マジレスさん 2019/05/02(木) 00:45:43.12 ID:u6r6E78b
無駄な改行、中途半端な句読点、なんJ以外で猛虎弁
ガイジ役満は笑うからやめろ

毒親ではないけど致命的に性格が合わない/コミュニケーションが成立しない親

この記事が気に入ったら
いいね ! しよう

Twitter で