生きてても楽しくない気持ちに拍車がかかりますが
皆さまいかがお過ごしでしょうか
寒いと死にたくなる
ここ数日の寒暖差がジェットコースターのようです
死にたいほどではないが、どんよりが通常運転の者にとってはここはありがたい
寒いから電気毛布出したよ
どんな人生にもうれしさはあるんだよ
かつを
雨だと動く気にならないな やること結構あるのに
体だるいお
小さい頃、弟と私がケンカをする
ケンカの理由は、弟が自分のおやつをとっとと食べ終わって
私がまだ食べている分を横取りしたりとか大抵あいつからふっかけてきてた
そういうとき、なぜか母親は弟を叱らず、私に我慢しなさいと言った
「弟くんは言っても聞かないから」「私ちゃんは言ってわかる子だから我慢しなさい」と
要は聞きわけのいい方を我慢させる方が手っ取り早くて楽だったんだろうね
母親は物事に正面で向き合うことから逃げ続け、クソ弟はゴネ得を覚えて数十年
クソ弟は立派なニートになり、母親はニートの奴隷になって毎日怒鳴りつけられてる
ここにモラハラ経済DV父親も加わって絶妙な?バランスで3人で暮らしてる
母は恐らく自分さえ我慢すればヨヨヨと不幸に酔いしれてて二人の世話してる
私は、機能不全家族に生まれてあーあ、始まりからすでにハズレ人生だなあと思いつつ
こいつらに見切りをつけて生きている
とりあえず、「あなたのためを思って」ボロクソ言ってくる奴とか
「期待しているから厳しく指導する」とかほざいて謎の教え方する指導者
子供同士のトラブルに「聞きわけのいい方に我慢させる」大人
みーんなみんな死ねばいいと思いますww
とにかく、ふざけた言い草にもっともらしい理由をつけて己を正当化するなと言いたい
どれもお前が楽したかったりストレス発散したかったりってことでしかない
40歳になってから急に、20代の頃の事ばかり思い出して、
もう戻れないと思うと胸が張り裂けそうに切なくなるようになってしまった。
身体が弱ってきて将来も詰んでるから、希望が持てない。
幸せそうな友達とは会いたくないから縁を切った。
過去ばかり振り返ってしまう。
40歳という年齢がそういう時期なのか、単に自分がネガティブなだけなのか。
自分もそう
44の今でも昔の忘れていた嫌な記憶が突然思い出されたり夢見たり。
更年期のはじまりなのかなって思ってる。
心が重い
早く逝ってほしい
富裕層でないド庶民の親なんてそんなもんだわ
中途半端な不動産なんてイラネー
早く売っぱらってほしい
私は20代よりも10代に、より戻りたいな
ムダにしまくった時間や疲弊した人間関係、意味のない苦労と行動
迷ってる内に過ぎ去った時間
十代ゆえに金銭的・精神的・社会的・経験的不自由な抑圧された時代だった
それに十代にやって来た事の結果や続きが二十代なのよね…
二十歳になって1人暮らしし出した時は、心に羽が生えたみたいで
この世にこんな素晴らしい暮らしが在ったのかって思う位、自由で解放感に満たされまくって
家の中でスキップしてたっけw
もっともっと早く1人暮らししたかったな…
すべきだった
十代の頃にやり残した事が多過ぎて、未練がスゴすぎる
今の時代はSNSが発達し過ぎてて、プライバシーも暴かれ易い時代だから
この時代で青春を過ごしたいとは、あまり思わないけど
90年代に戻って、見果てぬ夢、全て叶えたら
どんな人生になってたのかと想像してしまう
決して、非現実的な妄想ではなく
リアルに可能だった事柄ばかりだっただけに余計悔しさが、ひとしお
私は諦めて来世にかけるわ
10代の頃にやり残したことって具体的には?
自分は10代の頃に戻りたいとはあまり思わないから純粋に謎
ホントそう、宇多田ヒカルのエヴァのテーマソングだった曲に
『自分の美しさ、まだ知らないの~』って歌詞あるけど、生きる上での
《自分の可能性、まだ知らないの~》ってカンジそのものだったわ
例えば、昨今は少女マンガを実写化した映画ばっか次々公開されるけど
アレって【若さの特権と象徴】なのよね
年齢重ねると『若さ』を失うと同時に新鮮な感覚やトキメキ、心身ともにフレッシュ感が薄れて行きがちだし
十代で少女マンガみたいな恋をするにも
まず土台に自分に自信がなきゃ出来ないのよね
アプローチするにも・されたとして応えるにも…
自信=勇気や行動や自己実現に繋がるから
そのベースがないと、何もない無気力で無行動な空虚や空白の時代になってしまう
>>41
日本の窮屈で退屈な息苦しいだけの生活から脱却しての留学とか
私は非社交的だったから、恋愛に限らずお稽古事やバイトや女友達との交流を思いっきり楽しみたかった
皆は見果てぬ夢って何かある?
無知って損するね
私なんて私なんて…って思ってたけど写真見るとそうでもないじゃんって思ったりもする。お陰で失敗もなく傷つくこともなかったんだけどさ…
あるのは絶望だけ
戻れないもん
自分の人生の決定権が手元に来たときは嬉しかったけど
いざ生きてみると遺失してきたものの大きさに打ちのめされる
あらゆる機会を奪われ続けてからの人生スタートは、今となってはつらい
もっというならこんな人生要らない
早く終わらせたい
自分が書いたのかと思った
わかる、わかるよ。
結婚してから一度も実家に帰ってない。
違う親の元に生まれたかった。
私もです
味が薄い、しょっぱい、あれがないこれがない。
不足がなければ黙って食い、スマホとテレビ。
うちの子かよ
水滴が岩を穿つように、何年も経つうち心が抉れたようだ
適性がなかったんだろう
本能だからね
3年持てばいいほうらしい
むしろ長年同じ相手に求愛できるのって変態らしいよ
友達になりたいよ
うっとりするような妄想が描けるようになったら
小説でも書くといいよ
私も読んでみたいよ
私は両親が幼少期に離婚して毒母と毒兄と暮らして地獄だったから
思春期とかの1番辛かった時に遠くに住む父の所に行けてたら、どんなに平和で安心して穏やかに暮らせただろうと
現実的に可能だった『もしも』だけに余計悔やまれる
生きるのってしんどいことだらけ
私の場合まだ希望があっただけマシだわ
大人になれば楽しい毎日が待ってると思ってた
わかるわ
結局kン本の原因が尾を引いてて現在なのよね
ペット達や祖母が居る所へ呼んで欲しい
今の精神年齢のまま10代に戻ったら、あの頃のように小さなことで傷つくこともないし
人と無駄に衝突もしないだろうし、そこまで人見知りもしないし
先生とも友達とも当時よりはそこそこうまくやれそう
でも家に帰ったらアル中の父親がいるし、運動神経は悪いままだから体育が地獄なのは変わらないだろうし
運動できない分勉強は頑張ったけどもう一度当時みたいに受験勉強するのは絶対嫌だ
結局生きていくだけなら10代に戻るより今の方が楽だ
まあ本当に本当に本当に楽しくない人生だけれども
でも積極的に生き続けたいほどの喜びや楽しさはない、老後の貯金なんて出来てないし早くしにたい
将来老人の自殺は増えると思う
幸せを感じる能力が低いと思う、自分
本当にそう。
少しでも穏やかな日々が続くと不安になってじぶんから壊したくなる。不幸じゃないとダメな気がしてくる。
>>91
私が書いたのかと思った。
毒母は私が楽しそうにしてると不機嫌になる人だったから、今こんなに穏やかで平和でもいつか壊れるんじゃないかと不安ばかり。
やっと大人になってもマイナスからの出発じゃ結局欲しいものは手に入らなかった
楽しい事もないのに面倒な生活は毎日こなさなきゃならない
子ども時代、育つ家庭や親環境はすごく大切だね
よく親に殺されそうになったけどあの時死んでおけばよかった
安楽死したい
私はアラフォーだけど小梨
遠方に住んでる父と20代の時にTELなどで連絡を取ってた時あったんだけど、その時から
『私は子供は絶対に産まないわ!』と声を大にして宣言したら
返ってきた言葉が軽っ~いノリで
【自分の遺伝子を残したいと思わんのかー?】だとよ(苦笑)
イヤイヤお前らみたいな最低最悪の夫婦間に産まれたからこそ、生まないと決意するようになったんだろーがw!!
もし父親が目の前にいたら胸ぐら掴んでたわ
TELでも怒鳴ってやったけどw
ホントに子供を産めよ増やせよの感覚しか無いんだろうね
父親ながら、どこまでバカなんだろ?って引いたわ
私は1人っ子だからアイツらの遺伝子は私でジ・エンド
それがとても誇らしく清々しい
もう、あんな思いするのは私が最後で十分
わかるわあ
私も自分の遺伝子残したくないから小梨
横だけど、子供の頃から子供は欲しくなかったな
だから長生きはしないと思っていたけど意外と長く生きちゃったw
で、産んで楽しいならこのスレに繰り返し来ないよね?
楽しいから産むものならとっくに人類ほろんでるよ
でしょーね
あなたみたいな本能に忠実に産めよ増やせよなんて、毒親の真似したい人だけすれば?
学習能力ない動物本能優先型は。
私は小梨で何の後悔も『勿体ないなんて 』思う事すら皆無だから
あなたと違って、お盛んなメスである前に冷静な人でありたいの
DQNの本質ね、繁殖本能バンザ~イ
あなたは良くても、あなたの子供は幸せなのかしら??
後先考えず、自分の事しか考えてないから、軽々しく犬猫並みに産みたがるのよ
相手の遺伝子を残してあげたいと思わないなんて自分勝手な女。そして相手も大したことないんだね
>>90 残念ねぇ~、私は私と共通意志を持つ男性に出会えたのー♪
現代の日本には非出産夫婦率も増える一方なのよ?
ググってみたら?どこまで無知なのかしら
>>92 あのねぇー、遺産相続するにも最高税率55%納税しなきゃいけないケースもあるの
過去の長者番付のランキング見てみなさい
主婦も無職も破格の税金納めてんのよ?この国の法律で。
あなたの子供が人を介助するよーな立派な奴に育ててから、それを言え!
アハハww 話を脱線させんなよw
職業不詳のDQNの税金なんかより資産運用やらで貯蓄するわw
この国の年金なんて期待してないわよw
あなたこそ動物本能に従い過ぎじゃない?
毒親にでなく『子を生む事』自体に関わりたくないの
年金だけじゃないよ。全て自分でやっいけると思ってるだけでバカ。何一つ自分一人で生きていくことなんて出来ない。人が生んでくれた孫のような年の子に介護してもらうのよ。
昔から子供産むことに全く憧れを持てなかった
親gz楽しそうに生きてなかったのを見て育ったからだろね
選択小梨って最強なはずなのに
たぶん子供産んでいたらもっと楽しくなかったと思うw
>>94 あなたがスレ立て主のルール決め本人な訳?
出産・未出産以前にトラウマ持ちもいるでしょうよ
だから十代や子供時代の事を今更延々書き続けるんでしょ
生命力強そうで羨ましい
あまりにも幼少期辛い経験すると子供って持てなくなるし
幼少期辛い経験してなくても今生きてて楽しくない人もいるんだろうしさ
親が子の問題で悩めば100パー育て方が悪かったことになり
子が、家の親は毒親ー毒親ー言えばあら大変大変だったのねーということになるが
育て方でどうにもならないハズレの子っていうのがいる
人間無くて七癖、夫も私も普通の人生組み立てられる人間だが
次女は私と夫のダメなところを増幅したハイブリッド
やってらんねえ
高学歴組は皆小梨、毒親カミングアウト、メンヘラ少々
DQN組は子沢山、毒親なにそれおいしいの
DQN>毒親なんだなと知った
TVでご意見番みたいなのやってた人が言ってたわ
《子育てはボランティア》
でもそれって、強い責任感や忍耐強さや心に余裕のある人間だけが出来る事
すべき事だと思うわ
本能に忠実にタダ産んで、後からハズレって
子供側に立ったら、だったら産むなよって話よね
子育てなんてどこまでも現実よ
お金はムダに掛かって、思い通りにならない事の連続
延々と続くエンドレスな逃げる事の許されない立場と責任と生活は、負う覚悟のある人だけが負えば良い話よ
子ありの人は、その覚悟の上に産んだんでしょ
小梨の人は、それを見据えた上に産まなかったまでよ
なんか長すぎてすみませんなんですが
とにかく脳から楽しいと感じさせる物質が出てこない感じ
(残念ながら不快や怒りはあんまり変わらない)
なので褒美が無いまま働か無いといけない感じ
ややこしいことが片付いてホッとする感覚まで鈍りかけている
想定以上に自分がボロくなった
でも動物の社会も案外複雑で子供を持たずに死んでいく動物も一定数いると思う
そういう動物がいることにも意味があってそれでその動物の社会が成り立っているっていう
必要悪、悪は語弊があるから、必要無駄、無駄も語弊があるから
種の保存としての遊び部分、というのか
神様がされることは人間が思うよりずっと深くて複雑だから
本能に逆らうなとか命を繋ぐことこそ最重要任務みたいなのはちょっと単純すぎると思う
子供を産まない人が増えてきている社会になりつつあるというのも
種族がどこへ向かおうとしているのか、本能に突き動かされてきた結果(もしくは過程)だと思う
これ以上人間が増えたら種の保存的に効率が悪くなると
種全体の本能としてブレーキがかかってる、とかねw
それはあるよね、本来日本て今の人口の半分くらいがちょうどいいらしいじゃない
狭い国土にひしめき合って息苦しいと思う人がいても不思議じゃないわ
実際、子育てがキツイ辛い事の比率が多くなってるし、ただ食わせるだけじゃうまく育たない時代
給与は減って物価も上がり、大学は当たり前
それをやりきったとしてもほっとする暇もなく、親の介護や老後の心配、年金もアテにできない
生きるのを楽しむスタイルの先進国ではないね
親の介護と更年期重なるとかもありそうね
地獄だわ
小学校、中学、高校、大学
卒あり杉ってのがわからないw
自分の家系はノロマ、旦那の家系は自己中、それでもなんとか2人とも最終的にはまともになったが
子供はノロマかつ自己中かつ想定外の問題児
学歴など考えず自活してくれるもんだと思ったら何故か大学受験を考え中
自分は健康体に生まれているはずなのに
介護や子供関連や加齢で心身ともに悲鳴をあげている
脳から快楽物質も出ないし体もガタがきていて少し休暇が欲しい
こんな感じ?
なるほど、これならわかる
ありがとう
そして集中力も散漫になり余計うまくいかなかったり。
105は何かラップにでも出来そうw
三田佳子も舞台でラッパーコスプレやってたらしい
毒母と最後に会ったのは四年前。
戻りたくなったり、自分を責めたり、これで良かったんだと思ったり、迷いながら生きてる。
もう会わないけど、必要以上に自分を責めて苦しいのは植えつけられたまま。
普通の人はこんな風には生きていないんだって最近知った。
職場でも皆んな自然にしてるのに、自分だけ人の事考え過ぎでイヤになる。
副作用で喉乾いたり・・
もうどこへも出かけたくない
更年期は肌痒いの?
私もそうかもしれない
だいたい決まった時間に、ものすごいじんましんで、肌がゴーヤみたいになる
それ以外にも命にかかわらない、体の不調多すぎてしんどい
いろんな症状が出る、一番辛いのは頭痛
不調を我慢してるのっていろんな意味でよくないんじゃないかな
更年期で最高にしんどいのに「あれだこれだ」ってウザすぎる
タヒにたい
>>127
辛かったね。しんどい時に毒に関わったら誰でもそうなるよ。だからあまり思いこみすぎないで、気持ち切り替えて楽にしてね。
私もそんな自責の念に溺れた夜を何年も過ごしたよ。でも自分が尽きて初めてもう無理だと悟ったわ。
今は絶縁して7年、少しずつ自分を取り戻してるよ。
ありがとう
会わないようにしてるんだけど電話を無視すると訪ねてくるんだよね
ドアを開けないと大きな声で騒いだり、近所の迷惑になるしカッコ悪い。
毒母は娘を苦しめることで自分の幸福を実感するようだ
この状況(悩み)を変えることは不可能なので学校時代も友人にもずっと黙っていた
むしろキチガイ母の子だと知られたら友人に嫌われるんじゃないか?と怯えて暮してた
私もやってしまった最近
更年期で毒親が気が向いてギャーギャーまくしたてるの辛くて出なかったら家にまで来て切れて追い返した
構わないで欲しいし、お互いオトナなんだし人と人なのに親子だからって向こうの気分や都合でズカズカ人に入って来ないで欲しいよね
で、嫌悪感
疲れる
それでも精神的にまだキツイわ
トラウマが
わりと多くの人が罹る症状で対策もネットに溢れてるから検索してみるといいよ
あんまりうつ状態がひどい場合は心療内科を受診した方がいいよ
マシだよ
ネットの時代に子供に結婚されたりして巣立たれた人って本当に見てて可哀想だったよ
ネットの時代に×
ネットの時代になる前に〇
自分の都合だけしか考えてないし
あとで自分に対しての嫌悪感がわいてきて辛いな
携帯電池切れ、掃除機かけて家電聞こえなかったら、車で一時間半かかるのに、電話出んし何かあったかと思って!と突撃してわめいて、説教、責める、金せびるで嫌になる
黙って引っ越したいけど持ち家だし簡単には無理で、お前だけ死ねば済むだろって旦那に言われた
失踪とかめんどくせーからやめてくれってさ
私の父も庇ってくれず、無反応だし。
そんなイヤな存在の娘(私)に今じゃ会うキッカケばかり作って家に来るから本当に
辛い。例えばウチの近所の歯医者や美容室に通って美容室はウチの住所を使ってるらしい。この間なんか夜中に「大切な話があるから緊急で電話ください」ってメールが
入ったから電話したら誰も居ないのにヒソヒソ声で「あのね・・・泥棒がね・・
入った形跡があ・る・の」って言いだして「え?警察呼びなよ」って言ったのに
呼ばない。ウソなんだよね。そこまでして娘の関心を惹こうとする毒老人になったよ
そういう妄想、糖質かもしれないよ
うちの母親も糖質でアスペだから住所も教えてないし、縁切ってる
ただ親が狂人だと兄弟仲も悪くなるから辛い
母親そっくりの性格で、母親の悪口ばかり言いながらいつも母親とつるんで行動してる妹が
「お姉ちゃんだけ楽してズルイ!冷たい!」と責めて来る
嫌ならあんたもアイツと縁切れよって言っても
「私はお姉ちゃんと違って優しいからそんな事は出来ない」って
裏で汚い言葉で悪口ばかり言ってるくせにw
嫌われ者アスペ同士共依存してる母と妹が早く死んでくれたらスッキリするわ
>>143
一応、病院へ行かせてCTや脳波とったりしたんだけど「初期の認知症だと分かりません」
と医師に言われた。
昔から作り話というか思い込みが激しい性格で「〇〇なんじゃないか?」→「○○に違いない」
って根拠もないのに言いふらすクセもあって近所からも変な人扱いだと思う。
子供を家の中では怒鳴り散らして(近所に丸聞こえ)外に出たら超ハイテンションで
ニコニコしてた。気持ち悪い
>>144
自分だけを見ててほしいんだよね、毒親は。子供時代、毎日、兄をけしかけて私と
殺し合いに近いケンカをさせて満足げだった、私の泣き叫ぶ声も近所に丸聞こえで
隣家の意地の悪いジジババ夫婦(もうお亡くなりだが)が近所に言いふらしていたらしい。
警察や施設に連絡してくれたらよかったのに。アメリカだと逮捕だよね
兄も毒母に好かれたい気持ちとストレスでいっぱいだから一日10回とかケンカ売ってくるのね
ずっと泣いてると夜なんて悲しくて痛いのに涙出ないよ。”涙が枯れる”って本当にある
次の日、パンパンに泣きはらした顔をして学校へ行き、家の状態を悟られないように
振舞うのが本当につらかった
ストレスでアトピーだらけだし
>>147
イトコだと年上の人のお下がりかな?ウチの毒は近所の私の同級生の母親に傅いて
服をもらってくるの、もちろんサイズ感なんて無視
それしかないから仕方がなく学校へ着ていくと同級生が「あ、これ私が着てた服だ」
ってバカにするんだよね。メッチャ恥ずかしいわ。貧乏でもなく中流家庭なんだけど
兄には金を使っても私には1円も使いたくないらしい、教材とかも兄のお下がりで
すべてボロボロ。気力もすべて奪われ勉強する気も失せて学校も中退したわ
親が毒だと家族仲は悪いよね
家も母親が兄弟の悪口をそれぞれに言うんだよね
本人は悪口のつもりはなくて自分はあくまでも被害者
兄弟仲も最悪だよ
生きてる実感をうばわれたまま大人になってるから
生きるという根本的な意欲やエネルギーが足りないの
だから、現世になじみがないし
生きる気力が湧かないw
それなら死にたいスレに行けとは言わないで
子供時代の写真もお下がり着たやつばかり
かといって、大人になっていいこともないから、写真捨てられない
昭和の思い出として保管してる
大人になった今はお下がりどうこうじゃないどころの苦しみだから、生きてても楽しくない
自分はおさがりさえ貰えないwwいとこが母子家庭で貧乏過ぎてこっちが支援する側。
>>147だけど、アルバムは母の友人がプレゼントしてくれたものだけ
母には写真をアルバムに挟む余裕なかったから、全部自分で作成
それ以外のアルバムも自分で購入作成
ちなみに赤ちゃん時代の写真は3枚くらい
当時は恨んだけど、それだけサバイバルな結婚生活だったんだなと、今は納得
アルバムもカビとか劣化するし、老齢の私には重いので、写真は全はがしで、100均のアルバムに入れ替える途中
全はがしだけ終わった
私はそれすらないわ第一子だったのに
昭和の母親って子供にお下がり着せるの割と普通にやってなかった?
近所の人からもらってくるのはさすがに配慮してほしい気もするけど
いとことか上のきょうだいからのお下がりは親が毒じゃなくてもよくやってたと思う
100%何もかもお下がりをあてにして絶対お金出して買ってくれない→毒
自我だすと不機嫌になってウザがり早く出てけとなった
自分は子供思いと勘違いしてるところ
わかる
救いようがない毒親だよな
寝逃げに限る
元スレ 生きてても楽しくない奥様 Part.4
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