セックス依存症気味のBBAなんだけど,ついさっき数年続いたセフレにも切られて絶望してる

どうにもならんから、我慢しとけ。
したくなったら、走って別のことに体力使え。

それでも我慢できなきゃ、オレが相手してやるｗ

>>2
うんにゃ、初めて
違う名前では立ててたけどねー

>>3
多趣味な方なんだよ、これでも
旅行、カメラ、観劇、美術館巡り、温泉、とかさ
それでも発散出来ないというか…

>>4
体型崩れまくりのBBAだよ？

>>5
選んでるつもりはないよ
選ばれないだけ

>>6
掴むってどういう意味？

>>7
おとなしい趣味ばかりだね。体力を使うとぜんぜん違うよ。
アドレナリンを別のことで発生させるといい。

オレも依存症っつーか、かなり好きな方だけど、結婚してすぐに
レスになって三年以上まともにしてないけど、運動したら意外と気にならなくなった。

でも、ワンナイはイヤなんだ
肉便器扱いでも繋がっていたい、って思っちゃう
だから、セフレ相手に求め過ぎたりしてウザがられるパターン

最近はヤリ捨てされてばっかりだけど

>>12
ありがとう、嬉しい
好きなんて久しぶりに言われたよ

>>13
つらいよ、ほんとつらい
若い頃はそこそこだっただけになおさら
今は大病して見る陰もないけど…

>>14
ありがとう
でも、今療養中だから酒は無理なんだわ

>>15
病気する前は武道やってたけど、その時からこんな性質だったよ…

今療養中でまだ運動出来ないんだけど、回復したらジムでも通ってみるよ
マジレスありがとう

>>31
うん、それ心がけて常にセフレ複数作ってるんだけどね
お互いやりたい時以外連絡しない、ってスタンスでさ

別れたばっかりのセフレが、セックス以外でも旅行やら遊園地やら連れて行ってくれる人だったから、自制出来なかった…

生活に支障をきたしていると思うなら病院行ったほうがいい
脳みそが思ったようにならなくなってるわけだから、治したいなら薬でもなんでも使って矯正してかなきゃならんでしょ

同じ症状の友達がいたらなんてアドバイスすると思う？

セフレに別れるって言葉も意味がわからん

向こうはなんとも思っとらんでしょう

>>40
うん、依存は駄目だね
それなら普通のセックスしよう

なんで外出できないの？

>>42
マジレスありがとう
はたから見て異常なんだね
思い切って病院行ってみるよ

友達にだったら…セックスや身体以外にも存在価値あるよ、って

>>49
そうだよね

まず自己肯定をしよう
体を提供しなくてもあなたには価値がある
あいされるべき人間だ

自分をまず愛してあげようよ

そうしたら本当に人も愛す方法も思い出せるはずさ

ダメなんだ、もう

小学生から電車通学してて、痴漢やら変質者にあってばっかりだったから、それが日常、当たり前になってて
私の存在価値は身体だけ、性的な部分だけってなってて…
だから、円光も売りもキャバも風もやって…
でも、ずっと満たされなくて…

本当は身体やセックス抜きで愛されたい
でも、気になった人とはすぐセックスしちゃうから、そんな尻軽相手に本気になってくれる人なんていない訳で

>>46
普通のセックスってどんなの？

身体壊して療養中なんだわ

>>52
そういう部分頑なになってしまってるんだとは思う

でもそれはおかしい事なんだって少しずつ認識しよう
もしくは思い込むでもいい

あなた本来の価値はそんなことだけではない

こんなところで文字だけの触れ合いだが、どうせなら笑ってほしいし幸せであってほしいと思う

他人のつける価値なんてクソ喰らえだ
わがままでいい。自分勝手でいい。あなたはあなたの生きたいようにあるがままで既に認められていいんだよ。

>>55
普通は普通…

あら、良くなりそう？

>>50
価値なんてあるのかな…
あるとしても、結局男からの評価を鵜呑み、最優先にしちゃうんだ
女友達に褒められるより、男にお世辞で褒められた方が嬉しかったりする…

でも、私が男にあげて喜ばれるものなんて、お金か身体しかない

>>62
そんなこたーないさ
人と触れ合わなくても自尊心は存在できる
自尊心の再構築をしよう
ちょっとずつで良い

自分のいいところを毎日一個ずつ見つけるとか

何でもいい
ゴミを捨てられたとか、挨拶ができたとか
少しだけ自分に優しくしてあげようよ

>>58
そういう風に吹っ切れたらベストだよねえ
２０年以上こんな価値観、考えだから、自縛しちゃってるんだろうね
ちょっと考えたらおかしいってわかるんだけど、気付いたらまた同じこと繰り返して失敗してる

ありがとう
涙止まらない

セフレに依存して、自分押し殺して色々我慢してたから、あなたの言葉に救われた
コピペして保存しとく

>>60
普通のセックスってしたことないかも

時間経てば良くなるよ

>>71
ありがとう

そうやって自分を押し殺せることも素晴らしい

反省だってなかなかできることじゃない

十二分にあなたは価値ある素晴らしい人だ
だから自分を認めてあげて。許してあげて

いいかい？私は汚いとか言語道断だ
キレイも汚いも命には存在しない
あなたはあなた。以上でも以下でもない。
必要以上にハードルを上げる必要も、自己を蔑む必要もない

まるごとを抱きしめよう

他人に抱かれる前に自分に抱かれよう

>>74
そうなんだ、じゃ普通のセックスしよう

それなら良かった

>>67
そう、ちょうどメンヘラだった時にセックス覚えちゃったから余計タチが悪いんだよね…

死にたいけど死にたくないから存在理由探してたから

まあ人には言えるｗ

偉そうなこと言いながら僕も自分がだいっきらいですｗ

私は過去に囚われ過ぎてるのかも

これから人に誇れるように、胸張って生きて行けるように、少しずつ心がけてみるよ
そうしたら、自分で自分を認めてあげられるようになるかもしれない

行きずりとか、後ろめたいことはしないようにする

>>90
まあ行きずりだって構わないさ

あー楽しかったで終わればいい
またやってしまったなんて思う必要はない
遊んでやったって思えばいいさ

本当に大切なものを手放さなければいいよ

見つけたときは死にものぐるいで握りしめようぜ。絶対離さずに

>>94
今まではそう思えてたんだけどね
罪悪感や後悔なんて微塵もなかったし
ヤリマンビッチは褒め言葉だと思ってた

でも、セフレに切られて凹んで…このままじゃいけない、って思ったんだ

家族もいるしさ

家族もおるんか

じゃあ考えうる、自分が恐れる最悪の状況を想像しよう
できるだけリアルにいまおこっているかのように

そしてそれが未来だったとして、どうすれば回避できるか、少しでも幸せな未来を勝ち取る方法を考えよう

今思う後悔をやりなおすように、未来から思う後悔を修正しよう

>>101
大切なものあるのにね
自分のことばっかりで見失ってた
セフレじゃなくて家族に依存出来たら良かったのになあ

今からでも間に合うかもしれない

言われるまで気付かなかったのがほんとクズだけど、かけがえないものだから頑張る

目が醒めた

まあいろんなことを経験し苦しんだからこそ今があって子供も存在してる

それだけで祝福されてええんじゃない？
どれだけあなたがクズでどうしようもない人生の終焉を迎えたとしても、子供は幸せに健やかな一生を過ごせるかもしれない。
それだけであなたの価値は満たされるでしょ

>>118
毎日毎回だとめんどくさいだろうねぇ

家族って、誰と暮らしてるの？

>>117
うん、子供には迷惑かけたくない、幸せになって欲しい
そのためには今までの生き方じゃダメだよね

もっと親としての自覚持つよ

>>120
一日１０回以上は替えてるからねえ

旦那と赤ちゃんと暮らしてる

>>121
どうせ親が先に死ぬんだから迷惑はかけるんだよｗ

ネガティブはいらない。思考もいらない。
ただただ愛おしさを好きなだけ開放してあげればいいさ

自分の悪さを感じて反省してる人を叩いたって何の生産性もないでしょ

そんなの叩く方も叩かれる方も自己満足
そんな暇があったらどうすればいいかと言う具体案を考えよう

>>125
そっか、老後はどうしたって手間かけちゃうわなあ

いや、しかし、そこまでまだ子供を愛してやれてないんだよね…
かわいいっちゃかわいいけど
無限の愛情は湧いてきてないなあ

>>127
そそ、自暴自棄にならないために子供作ったんだよね
だから、ある意味自分のため
そこも含めて自分勝手だよね

>>128
まだ生まれたばっかりだから
産む前はラブホってだけ
産んでからはまだ会ってない、会えてない

>>130
だから考えたってしょうがないよ
親子の形はそれぞれ

あなたなりの思い出いいんだよ
周りは関係ない
やらなきゃ！じゃない
やってあげたいことを自然に無理なく共有していきなさいな

>>129
その通りなんだけど、VIPでこんなにマジレス貰えると思ってなかったから感謝と驚きが…

方向性定まったから楽になれたよ、ありがとう

>>132
なるほど
お腹大きいときもラブホ行ってたのかな

これからは会うときどうするの？

>>136
まあそれなら、自分と重ね合わせてやってほしかったことをしてあげればいいんじゃないかな

きっと自分自身が救われるよ

親の愛だって所詮親のエゴ
自分のために愛していいと思うよ

>>137
うん、普通に妊娠中も会ってたよ

これからはもう会えないし、会わないよ
切られたんだもん

>>140
なんでそうなるのw
スレの流れに反してるw

もうセフレは作らないよ

>>144
まあそれでも人間忘れちゃうからなｗ
自分だけがわかるようにキーホルダーやや小物に印象づけてそれを見るたび思いだすようにするとかね
日付や曜日でもいいか

まあ方法なんていくらでもある

いっちの幸せを願っとるよ。大丈夫、求めるものは目の前にある
おやすみー

>>145
どうもありがとう

でも、旦那とはレスなのが辛い

>>146
具体的なアドバイスありがとう
光明が見えたというか、救われたよ

うん、ないものねだりは止めて、今手元にある幸せを大切にするよ

おやすみなさいー

>>153
結婚当初は普通だったんだけどね
そもそも、元はセフレ始まりだったし
そんなんだから、余計他の男に走っちゃったという…責任転嫁だけどさ

そうだねえ、セックス好きだけど…諦めるしかないねえ

>>155
自己愛性人格障害じゃないかな？
ちゃんとした診断は下りてないけど

自傷はリスカと売りやってた

>>157
誘惑止めてwww

自分を嫌いになるだけだから家族はこれ以上裏切りたくないんだよ

>>159
おっきなおちんちんはむはむしたくない？
いっぱい抱き締められたくない？

旦那さんもセフレからだったんだから、理解ないかな？
我慢しすぎたらいつか爆発しちゃうよ？

>>161
でも、いつかは必ず終わりが来ちゃうから…
それが辛いからもう出会いたくないな

今は産後で性欲ないからこのまま枯れたい
まあ、我慢出来なくて発狂しそうになったら旦那に相談するw
でも、それは今じゃない

>>165
いつか終わりが来るのはセフレに限らずみんなそうだよ

旦那だけじゃなく、俺にも相談してみない？

>>163
ボーダーって境界性のことだっけ？
メンヘラ治ったと思ってたけどなあ
病名については詳しくないからサッパリだわ

>>164
そうだよね、今まで一時凌ぎでしかなかったし
結局辛い、しんどい思いするだけなんだよねえ

>>167
セフレ関係は不毛ってわかってるから、もう止めたいんだ

男に依存するのは止めたいから

元々依存体質な自覚はあるから、生身の人間に依存しちゃダメってのはわかってたんだよね
ここ数年忘れてたけど…

私に必要なのは、男じゃなくて宗教なんだろうな、ってのも
宗教なら裏切らないし、終わりがないから
もちろん、変な宗教にハマったら人生終了なんだけど
だから、寺社仏閣巡りも好きなんだけど、やっぱり敷居高くて頼れなかったというか…
いっそ出家でもしたら良いのかなあ…

なんでこんなに自分の欲求をコントロール出来ないんだろ
性欲も食欲も睡眠欲も、人より強い気がする…
病院行って薬飲んだら楽になれるかなあ
何も考えたくないから、久しぶりに眠剤飲んで寝逃げしたいって思った
赤ちゃんの世話あるから無理だけど
産後でホルモンバランス乱れてるから、不安定なのかな
一過性のものだと良いなあ…

眠れなかったからもう一個

本当に求めてるものとすがってるものが違うんじゃないかな

冷静に本当にほしいものを探ってみよう
痛くても過去をほじくってみよう
自己診断をができたらあとは結構かんたんだ

ダメだ今度こそ寝る

>>170
一時的な薬みたいなもんだって思えばいいよ
薬も、飲み過ぎは毒だけど、用法用量を守って正しくお使いになれば自分を救ってもらえるもの
それと同じだよ

>>172
いつも100か0かで考えてない？
30とか70があってもいいんだよ

鏡の法則、ってのがあるじゃん？

相手は自分を写す鏡、ってやつ
自分がわがままに振る舞えば、相手も自分勝手な言動して来る、っていう…
その影響もあるから、私がないがしろにされるのは私が相手を大切にしないから、って思う
だから、相手に結構尽くしたり、譲歩するんだけど、結局「都合の良い女」で終わるというか…
どうしても見返り求めたり、期待しちゃうのが止められないから辛い
我が強い部分が出ちゃう
だから、結局上手く行かなくなるパターン

>>175
眠いのに再登場ありがとう

欲しいものと縋ってるものが違うのかあ…!!

それは目から鱗…
じっくり考えてみる
今は深夜だからナーバスで冷静に考えられないから

>>176
なんという悪魔の囁き…www
用法用量を自制出来る自信がないから止めとくよー

アスペ疑惑あるから、中間値が取れないんだ…
それでセフレとも良く揉めてた

>>178
なるほど…じゃあ、なおさら出会うのは止めとくw

眠くて頭ぼやけて来たから寝る

みんなマジレスありがとう

>>180
なんだい？

>>181
ちょっとずつヨ
ちょっとずつならダイジョウブネー

友達とかもきっと少ないでしょ？
相談する相手もいたほうがいいと思うけどな
なにごとも、ほどほどが大事だよ

>>182
おやすみ
子育てがんばってね

起きたら荒れててワロタwwww
VIPはいつから出会い厨の巣窟になったんだw

>>185
わざわざ探して来てくれてありがとうw

>>186
ヤリ目でも丁寧なレス嬉しかったよー

>>188
見た目は好みあるからねえ…
まあ、大学時代ミスコン出れた程度だし、BBAだから劣化は著しいかなあ
常に複数セフレいるのをセフレに言っちゃってるから、信用ないのは確かだろうね
だから、安心して遊んで、って意味なんだけど…嫌な人は嫌みたいね
最近知ったけどw
セックスはどうだろう？
ドＭだから、食べる以外は何でも出来るし、緊縛も露出もおもちゃもコスプレも複数も大好きだよ
栗イキ中イキアナルイキ乳首イキも出来るけど、淫乱過ぎて引かれるパターンかもねw

>>190
だから、それは辛いからヤダってばw
本当に好きな人となら良いけどさー

>>191
だが断る

>>192
童貞とか本当に無理です…マジ勘弁して下さい…

>>195
なんで向こうの彼氏にバレたからって縁切れちゃうの？
そのセフレの子も開き直っちゃえば良いのにね

>>196
おっしゃる通り
このままじゃダメだとは思ってはいたんだけどねー

>>198
こちらこそありがとう
BBAと話せて楽しかったよ

>>207
経験豊富な人って、昔は巨根好きだったけど、今はほどほどでカリ高が好きって人が多い印象

>>208
全然違う内容で立てたよ

>>210
ほんそれwww
スレの内容一切読んでないの丸分かりで、いっそ清々しいよねww

>>211
また来てくれて嬉しいー

たまたまセフレが巨根続きだったから巨根じゃないとダメな身体になってただけw
切れたセフレはスタンダードサイズだったから最初は苦労したw
でも、慣れたらそれでも中イキ出来るようになったから、今はこだわらないな
今は巨根とすると奥当たり過ぎて痛いもん

>>217
頑なにアド出さない所に好感持てるw

お、巨根なんだー？
良いねー
どのくらい？

>>218
見知っててくれてありがとうw
下ネタは相変わらず好きだよwww

今はペットロスならぬセフレロス＆引きこもりで鬱々、って感じ

気晴らしに下ネタ付き合ってよw

>>219
え！？それは、アドレス教えて下さいっていう振り…！！？

18cmくらい！

>>221
いや、そこでアド出しちゃ台無しwwwww

でかっ!!さすがにそのサイズは今は入らないなあ
昔だったら食いついてただろうけどw

>>229
貼るなよ！？絶対貼るなよ！！？
ってやつですね、分かります

ちょっと昔に戻って食いついてよ

>>231
アド貼られるとスレ削除されるからアカンwww
旦那に操立てることにしたんですうw

>>232
公認じゃないよ、黙認なwww

>>234
そーだよー、覚えてくれてて嬉しいなー

>>235
無理だと思うよー…
痛いって言ってもローション塗りたくって突っ込んで来るような自己中セックスするような人だからー
結婚当初は下手ながらも一生懸命してくれてたんだけどね…

>>236
最寄駅スレは落とされない不思議www

おい、その竹串早くしまえよw

>>237
全レスはしてたけど、そのBBAかどうかはわからんwww

>>239
ちゃんと旦那の子だわどあほうwwww
赤ちゃん、どう見ても旦那そっくりの顔してるもんw

>>243
ということはこのスレにアドレスを貼っても…！！？

え？竹竿？照れるなぁ
まあそのくらいあるけど…

>>245
好感度激落ちクン目指してるなら好きにしたまえw

竹「串」なwwww

>>247
たまに会うのが他に二人いただけだよー
私から連絡しなきゃ連絡来ない関係だから、まぁ肉便器以下よね

>>248
記憶力良いねwww
まだG70のままだよー
もっと母乳生産されたらHになるかもだけど、体重も結構落ちてるからなあ

>>249
でも、好感度高くても低くてもメールしてくれないでしょ？

ああ、竹串に刺さったアメリカンドッグね
それなら合ってる

>>253
まあねw

アメリカンドッグ…真性はさすがにちょっと…w

>>258
まあ後で晒すわい

小学校のころからズルムケですー！！