嫁を元気づける方法教えて
近くに居てあげろ。
余計泣く
>>1お前は無理に喋るな!
奥さんはどんな状況なんだ?
嫁は号泣。
泣きたいだけ泣かせて後は背中をさすってた。
二人の気持ちが同じなら時間はかかるが乗り越えていけるよ。
ウチは4週未満の早期流産だったけど、手術が必要になって1泊入院
独りで大丈夫、仕事も休まなくて良いって言われたけど、オペ当日に仕事をサボって駆けつけた
とても辛そうだったので何も言わずただ手を握り締めてあげた
それ以外は普段と全く同じように接したかな
それなりに長く不妊治療してやっと出来たんだけどね
1月経つか経たないか、ハッキリと妊娠が確認出来かねる状態だった事もあって
男の俺にはまるで実感が湧かなかった
後で話してくれたけど、痛かったのが手を握ってくれて凄く楽になった
実家に帰っている時に普段と違う病院に緊急入院したけど、
そこで他の妊婦と相部屋にされ、授乳の時間ですよ~とか他人の幸せを
見せつけられるのが辛かったと語ってくれたね
今は俺の病気のせいで不妊治療が出来なくて申し訳くて仕方無い
着床したのかもしれないけど気づかないだろ
4週がどんななのかもわからず嘘松乙だな
うちの嫁5週で流産したけどおかしいの?
経験するとよくわかる。
嫁が落ち着いたら2人でそんな話をした。
自分たちが知らないだけで周りにも結構いると思う。
そうやってやんわりと少しづつ忘れるように努めた。
次の子作りには1年以上開いた記憶がある。
まだ引きずってるな、ウチは。
流産してちょうど2年経つけど。
男も泣いて良いんだ。二人で悲しむしかないと思う。
うちは流産4回経験してる。
最初の時は嫁のショック大きかったが、流産の原因は染色体異常が多いって
聞いて2回目は嫁は開きなおっていた。
あ~あ、まあ、染色体異常だからしょうがない、とか言いながら気にせずトイレに流してたよ。逆にこっちがその開き直りを見てビビってた。でも、その後、流産を繰り返しながら3人子供が出来た。
次につなげるため、どっかであきらめ、開き直るってのも必要なんだろうな。
それ以降、祖母は80才で逝去するまで毎日仏壇にごはん捧げ続けていた。
幼かった自分はずっと先祖の仏壇だと思っていた。
祖母が亡くなった後に、双子の話を初めて知って、なんか胸に詰まった…
二度目の時はさすがにショックだったよ。
思い出しても涙ぐむ。
まあ出来のあんましよくない子供だけど、
元気で道まちがえなかったらいい。
さ、おこしてくるか。
何かぐっときた
うちの親には安定するまで黙ってるつもりだったから言わなかったけど、嫁は自分の母親に慰めてもらったみたいだ。
医者は「計画妊娠ではない人は初期流産でも、生理かなくらいに思って病院に来ないことが多いですから、気づいて悲しんであげられるだけ立派なママですよ」って言ったようだ。
これは受け取り方によってはキツイよね。
>>1の嫁を元気づける方法を話すスレだろ?
直接ではないにしろ参考になる話じゃん。
もうちょっと肩の力抜いて生きて方がいいぞ
何も言わなくていいよ
夫婦生活あるなら他人事でもないしな。
何言おうが錯乱してて「あんたのお腹にいたわけじゃないんだから!男はキモチヨク中出しするだけで良いよね!」ってやり場のない気持ちをぶつけることもあるだろうし。
無気力で毎日虚ろに寝たきりになることもあるだろうし。
旦那の前では立ち直ったふりして、一人になったときは泣き暮らしてたり。
あ、ブルーになってきた
「とりあえず、お疲れ。」
辛いよな。
うちは死産だったから、腕の中でどんどん冷たくなっていく我が子を抱きしめながら、俺も声出して泣いた。
入院してる数日間、嫁は遺体と一緒に個室で過ごして、精神的におかしくなった。
退院後もしばらくお骨に執着して抱いて寝てたが、
いつの間にか平常心を取り戻し、妊娠し、やんちゃな息子は2才になった。
今思えば、時間が解決してくれて、俺は何もしてやれなかったわorz
殴って蹴ってしまった
でも俺だってつらいんだよ
今日は、ビジネスホテルに泊まってる
昼間に、亡くなった子のために仲良くやっていかないとってメールきたが返信はしてない
俺が夜ゲームしながらウトウトしてたら
ギャルゲなんかやってないで寝るなら布団行って!とか怒鳴りつけてきた。
いつもは怒鳴るような女じゃないんだがね。
つらいからって怒鳴っていいのかね…
おまえの気持ちも分からんでもないが、
子どもにとっては、おまえみたいな奴のところに生まれてこなくて良かったと思う
辛いのは同じなのに夫だけが我慢するっておかしいだろ
それとも鬼女か?
おまえだけが我慢してるって、おまえの薄っぺらい価値観でしかないから。
わかってる。嫁もツライのは。
でも俺だってつらいんだよ。
3年前に第一子が亡くなったんだよ
難産でな
その時、離婚して死のうとしてた嫁を俺は支えたんだよ
コテとトリップつけてくれよ
変な煽りしてるやつがいてよくわからん
嫁さん元気付けるために2人で旅行にでも行ったらどうだろう
少しでもつらさが薄れるのを待った方がいいんでは?
抱きつくくらいしかできなかった。
二人で神社にいって、供養して区切りをつけたよ。
そんだけ。
時間が経てば楽になるよ
ここまでのレスをまとめると
1.嫁をさすってやる
2.時間が解決する
4.あまりに辛いなら、離婚につながらない程度に嫁と距離を置く
お嫁さんは夫が心配してくれて浦山しいわ・・・
私も今初期流産してて大量出血していてつらい
くらくらするしイライラして「男なんて出すだけでいいから、自覚なしで腹立つ」って八つ当たりした
夫はそれをうのみにして反論しやがる
ただそれを受け止めてほしい、やさしくしてほしいだけなのに
こんな嫁じゃなくてよかったわ…
なるほどね。
確かにスレチだけど参考になった。
本音でやれや
だけど車に戻るなり、『一人で無理をさせちゃってごめんね』と泣き出した
一緒に泣いてくれた事で、私は悲しみを分け合えた気がして救われたよ
その後も度々泣いてる私を抱き締めてくれたり、一緒に泣いてくれたりして、それ以上気持ちが重くなる事は無かったよ
十分わかりましたので、これ以上女性の書き込みは慎んでください。
終了だな。
>>57
時間が解決するだろ。
そもそも流産と死産が同列っておかしいだろ。
死産は死体抱いて火葬して小さな骨壺になっちまった我が子を持ち帰るというのに。
誘発剤つかっててね。
けっこう金かかった。
それでも流産した時は、へこんだ。
やっとの思いでできた娘に、馬鹿にされてますorz
手術後いきなり泣き出してびびった。
それまでは涙は見せなかった。
だから、次の日から仕事行かせて「他の事で頭満たしてこい」と言っといた。
今も黙々と家事と仕事やっとる。>>1もそんなんでいいんでね?
歳いってから女性はこたえるよ…特に婦人科関係。
ここ読んでるだけで泣けてくる。
その金で温泉にでも行ってゆっくりするのがいい。
なんかさ、悪いが人前で形振り構わず感情爆発させる女が理解できないな…
というのもうちの嫁は、嫁父や大好きな妹さんが亡くなったときも葬式ではツーっと時々涙流すくらいだった。
流産した時も同じく。
で、明け方にたまたま小便で起きた時に、肩震わせて嗚咽してるのを見て、
「泣いて。気付かなくてごめん。」
って言ったら、そりゃあもう子供みたいに泣いた。
何でみんな死んじゃうんだよって。
綺麗だなあ…って変だけど、その美学が素敵だな、と思ってしまった。
嫁さんは顔面蒼白で本当に今にも死にそうだった。
旦那は嫁を支えてた。
後から嫁に聞いたらその箱は胎児の柩らしい
もう何年も前の話だけど未だにその時の夫婦が忘れられないわ…
私の生まれていたら姉は死産でしたが、もしかしたらその御夫婦みたいになっていたかも、しれません。
うちも第一子目は流産した。
しばらく体を休めてほしいから、慣れない家事をして、狭い台所で料理の
本と首っ引きでトンでも料理を作って笑いを取った。
後は時間と、次の子供をそこそこの時期に授かるように動くしかないよう
に思う。その後ほどなく長男、次いで長女と授かって、かみさんはそんな
ことをまったく覚えていないかのような(思い出してあげている時間がな
いほど忙しい)生活を送ってるよ。
この意見は出ていないんだな
成長して流産したのかまだ小さいうちに流産したのかにもよるが
肉体的な負担も馬鹿にならんので、数日~一週間位は家事を休ませてやって
惣菜を買うなり洗濯・風呂洗い・食器洗いを手伝ってやる
洗濯物は多少溜めても大丈夫だが、食器や、
台所の三角ネットの生ごみなどは放置するとキタネーから処理してやる
おかゆをつくるか買って来てやる。 こんなところだな
そう言ってるのは、もしかしたらもう次がない爺婆の夫婦なのかもしれんな
おまえが死んでも変わりはいくらでもいるだろ?
9週目で流産しちまった
>>73
初期での流産は子ども側の問題であることが多いんだと。
もし嫁さんが自分を責めているようであれば、あなたのせいじゃないと言ってあげてください。
次があるーってのがダメな理由って、まだ傷が癒えないうちから言っちゃダメってことだろ?
流産によって体が傷つくのは女だけだし、その気持ちを俺らが理解するのは無理。
極端な例だが、(しかも想像したくないけど)嫁さんが死んで、悲しみに暮れているときに「またいい人見つけろよ」
って誰かに言われたら、非常に悲しくなると同時にそいつをヌッ●したくなると思う。
そんな感じなんじゃないかねえ。分からんけど。
ちょうど仕事中で嫁から電話来たときは産まれるのが早まったかなとわくわくして電話でたら…
臍帯過捻転だと。もうどうしようかと。嫁に何も出来なかった自分が腹立たしい…
火葬まで目一杯嫁と可愛いがってあげたけど、あかさん満足したかな…
乙。子供を待ち望んでいた分、あんたも嫁さんも辛いだろうな。
早く傷が癒えるように祈ってるよ。
待ち望んでやっとできた子だったのに
嫁と一緒に何日も泣いて過ごしたよ、
目の前で心臓の鼓動が少しずつ止まっていく様子、
顔なんか眉の形とか自分に似ていて、
可哀想で悲しくてたまらんかった。
今でも、悲しい。
励ましはあまり意味がないと思う。
何言われても、
わかってるよ、わかってるけど
悲しい気持ちはどうにもならんよ、
という感じだと思う。
まだ流産と決まった訳じゃねーだろ!
せめて流産切迫にしれ
検診いけ! って言ったけど、大丈夫大丈夫、余計な心配させるなって言われた。
オレはすごく不安なんだけど。
気持ちわかる。自分は8月に24週目での死産。
この4ヶ月もの凄く長くて、昨日、ようやく不妊治療再開の為病院へ
帰り辺りから、嫁が熱出して、帰宅そうそう寝た。
今朝、インフルエンザだったらやだな…と思って内科に行けって言ったのに、
行かない…って返事。
死産の理由は帯臍過捻だったけど、仮にインフルエンザが長引いて
治療に影響したら…と思うと不安。
俺の嫁はそんな感じで、検診待ちしてる間にダメになった。34週だったよ。
アドバイスありがとうございました。
幸い、昨日の夜に活発に動き始め、今日も元気に動いてくれました。
嫁にはちゃんと説明したいと思います。
最後に、あらためて、ありがとうございました。
嫁さんは気丈に振舞ってたがショックだったんだろうな。
こっちからはあまり触れずにいたが、半年後に妊娠。
その子は無事産まれてもう2歳になったよ。
無理に触れずにそっとしておく。話したくなったら聞いてやる。
時間に任せるのが最適解だろうな…
うちは2連続で無脳症だったから2回火葬場に行ったなぁ
16週程度だったから何も残らんけど
とりあえず嫁さんが水子供養したいって言うから気の済むようにやらせている
個人的にはあんまりそっちに執着して欲しくないけどな
次は生まれるといいなぁと思いつつも3度目があったら怖いけど
支えられるのは自分だけなんで自分だけはしっかりしていようと思う
無脳症って原因があるってどっかで見たぞ
http://www.dclog.jp/en/4179984/507369054
> 来年の目標! 子供をつくらないこと!!
もしできたら絶対大事にすること!! これで決定やな!!
年々わるなってるからな(;つД`)
一昨年…結婚からの離婚…
去年…女と別れる…しばらくしたら検査 薬みせられる…うわっできてるやん(;つ Д`)
流れてしもて結局別れる(;つД`)
今年…うわっ又できたやん(;つД`)
学生やしいまわおろせ!!ほんでおろして しばらくして別れる(;つД`)
本間いい加減子供かわいそお!! さすがに罪悪感感じてます!!
『たしかなこと』 歌詞
http://www.youtube.com/watch?v=LEcfqTdA_J4
唄 小田和正
作詞 小田和正
作曲 小田和正
雨上がりの空を見ていた 通り過ぎてゆく人の中で
哀しみは絶えないから 小さな幸せに 気づかないんだろ
時を越えて君を愛せるか ほんとうに君を守れるか
空を見て考えてた 君のために 今何ができるか
忘れないで どんな時も きっとそばにいるから
そのために僕らは この場所で
同じ風に吹かれて 同じ時を生きてるんだ
自分のこと大切にして 誰かのこと そっと想うみたいに
切ないとき ひとりでいないで 遠く 遠く離れていかないで
疑うより信じていたい たとえ心の傷は消えなくても
なくしたもの探しにいこう いつか いつの日か見つかるはず
今朝、嫁が流産した。
10週で心拍もしっかりしてたのにな。
二人で号泣し続けてる。
顕微でやっとこさ妊娠して、
まめのような小ささで、
二人してまめ子、まめ太郎と呼んで喜んでた矢先。
俺が立ち直れない
またうちのところにまめが来てくれるかな
傍に置いておきたいと言って、お骨は今も自宅に置いたままだ。
お骨が来て1ヵ月くらいはベッドで一緒に寝てた。
優しいなぁ、それで充分だよ
手術が終わったらしっかり手を握ってあげるといいよ
>>95
ありがとう。
今回は、大丈夫だった。
まだ、子供もがんばってくれたみたいだ。
しかし、流産って身近な話なんだなぁと思い知らされました。
おおお、良かったなー!
流産が珍しいことじゃないってのは実際妊娠してからじゃないと分からないもんだよな
無事に元気に生まれてくれることを願ってるよ
書き込めなかったら誤報と願掛けしたんだがな。
いつもは書き込めないのに。
すぐにまたその子は帰ってくるよ
大丈夫
昨夜、義両親は死んでいるから、普段疎遠にしている俺の両親に連絡したら、
終電がない時間に車で3時間掛けて俺の自宅にきてくれた。
両親のおかげで一晩中妻を慰めることができて助かったし、
妻は俺の両親が好きだから、両親がきてくれたおかげで少し落ち着いたかな?
本当は2chにこんな事書くつもりはなかったけど何でこんな事書くかっていうと
今一人で電車乗ってて、赤ちゃん抱いた女性に席譲った瞬間から、
涙と鼻水止まらなくなって、近くの女子高生に「キショイ」って言われてもとまらなくて
でも幸せそうな女性が気になって、めをそらしたくてこんなことかいてr
10パーセント以上も確率があることを
その時勉強したよ
女の場合は、自分の腹の中にいると言う実感が産まれるまであるし、
腹に宿した責任がある分、腹の中にいる命を常に気にかけてるからなぁ…
気休めだとか余計な事を言うと夫婦として破綻して終了するな
うちの嫁さんは2連続流産。
流産時に健康な妊婦でも1/7の確率で流産するから仕方ない、頑張れみたいな資料貰った。
2連続流産の確率は1/49。パチンコなら激甘スペックだよな、そりゃ流産するわと俺は納得した。
子供欲しいのぅ
不育症の検査ヲヌヌメ。薬飲んで予防できる場合がある。
うちの嫁も金曜の診断で多分9週目の赤ちゃんの成長が止まったらしく明日に手術だそうだ
心拍が確認出来たら流産の確立が下がるって調べてたから先週は嬉しくて早いけど名前の候補とか考えてたのにな
嫁が不妊治療をしていて毎回顕微授精をして
薬飲んだりしていろいろしているが
4回連続で流産した。心拍も確認できてからの連続流産。
医者にも「もう原因がわかりません」とはっきり言われた。
もう嫁の年齢も40近いので、いつあきらめるかという段階に
入ってきたのかもしれない。
不育症専門の医者を探してまだ続けようと思うが
嫁の精神的、肉体的負担、そして俺も精神的にかなりきている。
あまり言いたくないが経済的にもかなりキツイ。
子供がいる家庭がうらやましくてたまらない。
子供ほしいなー。
やっぱりあきらめられないよな。
>>106
頑張れるなら頑張れ。年齢的にまだ全然間に合うじゃないか。
俺ら夫婦は諦めた。気力が残ってるなら頑張れ。
>>107、108
ありがとう。
もう時間(年齢)との勝負なので
後悔しないように覚悟を決めて
精一杯やってみようと思う。
こういう問題はなかなか人に相談できないから
夫婦だけで悩みを抱えていた。
こういうレスはすごく助かる。ありがとう。
気持ちわかるなんて言えんが、一人じゃないぜ。
>嫁の年齢も40近い
それが原因じゃないのか
3人目死産でした。
まだ一月もたって無いけど、仕方のない気持ちと悔しい気持ちが入り混じってつらいです。
旦那に全部を打ち明けられたら楽になるのでしょうか?
上の子たちも亡くなった子の話をしては泣いてくれて…
母親としてこの子たちの前で涙するのはだめなんじゃないかと、いつものようにふるまわなくてはと頑張っています。
2月25日、心拍はありました…2月27日心拍停止…胎盤癒着の可能性の為…転院して子宮内胎児死亡のまま出産しました。
色々調べても[時間]しか癒す方法はないのかと…辛いです。
誰を責めることも、自分を責めてもと思うと行き場のない思いだけが胸の中でズキズキとして苦しいのです。
スレ違いでごめんなさい。
でも、奥様を抱きしめてあげて下さい。
私はそれだけで心が楽になったから…
抱きしめてくっついていられるだけで、眠れたから…
まだ、涙は止まらないけれど、どうか奥様を大事にしてあげて下さい。
何にも解決になってないですが…
頑張ってください
鬼女です。
一人目9週で稽留流産、その半年後二人目6週で自然流産しました。
どちらも心拍確認後でした。
2年後の今、3人目25週の7ヶ月です。
前の事があるので、ごく近しい人にしか伝えられません。
毎日胎動の確認、それでもやはり不安で、出産準備がなかなか出来ません。
一人目二人目の時、ダンナは泣いてはいませんでしたが、
とにかく抱きしめてくれて、辛そうに謝っていました。
お前にだけ負担かけさせてごめん、何も出来なくてごめんと、私の事を気遣ってくれていました。
それだけでその時は落ち着いたし、楽になりました。
数日間は大丈夫?と声を掛けてくれましたが、
それからダンナとその話をすることは殆どありませんでした。
ただ、しばらくはダンナが居ない所で自然と涙が出てきました。
忘れる事は絶対ありませんが、つらさは時間が経てば治まってきます。
奥さまを抱きしめてあげるだけでも充分伝わると思います。
某沖○気工業関係実話のしし座7日で45になる大塚のような晴美もいる
うちの嫁は本当によく出来た嫁だ。
フルタイムで共働きなのに、激務の俺のために、
家事も2歳の息子の世話も全て完璧にやってくれる。
その上、時間を捻出しては資格の勉強もしていて、
この前無事合格し、会社でも昇級したらしい。
その嫁が二人目を妊娠したんだが、
相変わらずフルタイムで働きつつ、
家事育児に妊婦検診とこなしていた。
そして、安定期に入った矢先の妊娠5ヶ月で流産した。
胎児に異常はなかった。多分、俺が無理させたせいだな。
次に妊娠したら、家事は全部俺がやる、と言いたいが、
今の仕事では無理だ。
今の仕事は給料も良く、将来の学費とか、
家のローンとか考えてもやめたくない。
結局、何も出来ないんだな。
嫁はすごくモテたのに、俺なんかと結婚してしまったばかりに、
と思うとやりきれない。
嫁がもう子どもは要らない、一人っ子でいいと言う。
1ヶ月入院した末に死産して、心が折れてしまったみたいだ。
1ヶ月間上の子にも会えず、時間とお金を無駄にし、
身体を傷め、会社の評価も下げただけだった、
もう妊娠出産に対してネガティブなイメージしか持てない、とさ。
あれほど一人っ子は淋しいし協調性が育たないから
早く二人目が欲しいって言ってたのに。
しばらくして心が癒えれば考え直してくれるかもしれないが、
あいにく年齢的にのんびり待ってはいられない。
4人家族の夢は諦めるしかないだろうか。
どうすれば嫁に立ち直ってもらえるのだろう。
待ってあげなよ。
今はとにかく嫁をいたわって、悲しみを癒すことを最優先にしてあげてくれ。
旦那の気持ちもわかった上で、嫁は悩み苦しんでいるのだから。
リミットが近づけば、自ずとラストチャンスにかけてみようという気持ちになりやすいと思うよ。
頑張れるが、その結果が死産だったら辛いなんてもんじゃないだろう。
嫁が気のすむまで泣いて、気持ちが前を向いたときにいつでも
スタンバイできるように家族そろって栄養のあるもの食べとけ。
来週、再検査ですがたぶんムリだと思います。
帰ったらなんとか励ましてやりたいと思います。
そいつ要るの?
次があるさ的な発言は地雷になりうる。
分かるわー、次とかじゃないんだよね
死んだ子がもう二度と戻らないから悲しんでるのに
代替がきくみたいな発言は危険
励ましはやめて一緒に悲しむのが一番
難しいようなら妻の悲しみを理解しようと努めること
私も娘を棺に入れたあたりからおかしくなってきた。
ほんといい。二チャンネルはハッキリ言って暗い落ち込み系の
スレばかりですがこういうスレ、もっとあった方がいい。
久々気分がいいです。・・・・・・
・・といえるようなスレがほとんど見当たらない。2チャンでは。
妊娠発覚してからすぐに籍を入れに行った
その日、嫁が婦人科に行ってて籍を入れた後、電話が有り
流産したと連絡があった
俺は子供が出来たから仕方なく結婚するつもりだったが
そのことを聞いた途端、凄く自分が情けなくなったよ
それなら結婚なんか無効だよな、普通は。
九死に一生を得たという感じ。なんか力抜けちゃったでしょう。
先週、37週目の女の子が死産しました。普通分娩で12時間かけ産みました。
あかちゃんは2600gで50cmでした。
外見では原因不明との事。
朝方4時に嫁の親から様子が変だからきてという話に
もうすぐ産まれる我が子を期待しながらも様子が変?という言葉に
少し違和感を感じながら支度してました。
暫くすると、再び嫁から電話がありあかちゃんが死んじゃったと
今まで聞いた事ないような声で泣きじゃくってました。
その日の朝の事が今でも鮮明に思い出され
非常に辛いです。
今は一昨日、葬式もあげぽっかり大きな穴が空いた感じです。
ベビーグッズ類も全て片付け、激しく落ち込んでいる嫁を
励ましながら会社の特別休暇を消化している状態です。
次の子作りを前向きに考えることは出来ないですが
どうしても欲しいです。
今は時間が薬だよ
無理に忘れる必要は無い
一生背負って生きていけよ
但し前向きにな
四十手前でやっと授かった子供が18トリソミーであることが解って周産期専門科が
ある県立病院へ転院、自然分娩で死産だった。専門病院だから精神的なケアも手厚かったし、
何から何まで本当に良くしてくれたけど、告知から一週間くらいはもう女房が不憫で不憫で
たまらなかった。俺の会社が事情を理解してくれて、なるべく傍にいてやれるように最大限の
便宜をはかってくれたり、周りの人達にもとても助けられた。出産してからしばらくは女房も
不安定で、夜中に突然起きてワンワン泣き出したり、昼間もいきなり泣きながらごめんなさい
とか言い出したりしたから俺もかなり辛い時期もあったけど、病院のソーシャルワーカーから
いろんなアドバイスを受けていたからなんとか乗り越えられた。
男は、周りからもしっかりしろとか言われるし、女房に同情が集まる分、支えられて
当然と見られるけど、辛いのは一緒だから共に思いっきり泣いたり悲しんだりしたほうが、
後にトラウマめいたものは残らないかもしれない。最終的には時間が解決するんだけど、
二年経った今でも、もし元気に産まれてきてくれたらなあ、と思うことはあるかなあ。
それ以降、妊娠はしなかったのか?
しなかった。もう諦めて二人で楽しく生きていくことにした。女房とは、なんか
戦友みたいな感じになったかな。
既に子供がいる人とはわかりあえないと思ったし、本当は子供がいる普通の幸せな家庭がほしかったけど、子供はもう持たない事にした。
一緒の視点で共に悲しいと思ってくれる気団なら、うまく慰められたか不安な人でも大丈夫だと思う。
だから、ここに書く位、悲しんでたり、生まれなくてもその子を大事に思ってた男性なら、大丈夫だよ。奥さんと2人で乗り越える過程が大事だと思う。応援してます。
嫁さんが辛そうにしてる時なんかは、出来るだけ自分の感情を抑え込もんだよ男って
自分が悲しんでいるのが分かると嫁さんが自分を責めたりしないかとか気を遣ったりしたり
表面上だけで判断するのは早計かと
そういった気遣いが却って重く感じさせるんだけどね。一緒に泣いてあげればいいんだよ
うちも子宮外妊娠、流産、流産
嫁38だし、もう子供はいいわ
幸い夫婦仲はいいので、郊外に家買って、でかい犬飼って暮らすことにした
諦めるな、人によっては40で授かった人もいる。まだあと数年はあるじゃないか。
ありがとう、ちょっと救われた。
係留流産だった。産婦人科の診断結果を聞きに行くときに俺も同伴
していったんだが、診察室からでてくる嫁は看護師に抱きかかえられていてね。
顔は涙でくしゃくしゃで、しゃくり上げてたわ。
両隣の妊婦さんたちが一斉に嫁のことみてるんだが皆大きなお腹で、きつかったな。
午後、掻把の手術をうけたあと畳敷きの休息室で嫁の寝顔をみながら添い寝を
してたっけ。
産院をでるときは、もう人気が無くてガラーンとして寂しかったな。
あまりに痛々しくて、そばにいるだけで声をかけられなかった。
実際、男はなにもしてやれないい。そばにいて、少しでも奥さんの痛みを分かち合えたと
思おうぜ。辛かっただろうけど。
酷い腹痛の中、病院に行こうと言ったけど「流産」という言葉と現実が突きつけられるのが辛かったのか、自宅で痛みに耐えていた。「一人産んでるから耐えれるのかな」とか強がったり、
自分も寝れるわけないのに一緒にいる俺に「寝なくて大丈夫?」とか逆に心配して来たりして、そばにしかいてあげるしかできないことに涙がでたよ。
朝方に痛みはひいてきたようで、これから病気行ってくる。
2連続で流産した。
一回目の時は医者から10回に1回程度の確率で流産はあります。と説明され、仕方がないと諦めたが二回目の時は流石に落ち込んだ。
当時俺の仕事は出張ばかりで月曜日の朝家を出て金曜日の晩帰るサイクル
嫁も日中仕事をしてるけど夜に家で1人っきりにさせるのは精神的に危ないと思って犬を飼ったよ。小型の室内犬。
上手く気が紛れたみたい
その後、無事娘が生まれました。犬も健在です。
別スレでレスがつかなかったのでこちらにきました。
9週で流産してしまいました。
子供はいません。
旦那は子供を欲しがっていて、私も流産するまではとても幸せでした。
しかし、流産してから性的な事に嫌悪感を感じるようになってしまい、ドラマのキスシーンを見ても吐きそうです。
グラビアタレントなど、少しでも性的なものを感じるだけで気持ち悪く、旦那と手を繋ぐことも、触れられることすら気持ち悪いです。
奥さまが同じような状態になってしまった方はいますか?
またそれらは徐々に収まるのでしょうか?
これから先、夫婦でいることに不安があり、旦那にも申し訳ない気持ちでいっぱいです。
ですが、恋愛感情も急になくなってしまったように感じます。
幸せだった頃にはもう戻れないのでしょうか…
男性はやはり実感が女性よりはすくないと思って、心のどこかで孤独です。
だからといって旦那にもこんな辛い気持ちになって欲しいわけではないのに、彼はなんだかいつもどうりで、週末には飲みに出掛けたりしています。
私は毎日、今回事が頭から離れずないてしまって、彼からしたらかける言葉がみつからず、家にいずらいきもちもわかるのですが、なんだかもう消えてしまいたいです。
9週で流産てのは染色体異常が多く、あなたに負担かけまいと自らさよならしていった優しい子なんだ
流産した後は再妊娠しやすい傾向もあるから、あなたが顔を上げて前に進むのを赤ちゃんもきっと願っているよ
>>147さん
ありがとうございます。
今はまだ前向きにはなれないですが、ちゃんと向き合って産んであげれなかった子の分も命を大切に生きていけたらと思います。
嫁が死産した・・・・・・・
俺が入院したばっかりに・・・・・・・
泣きたいときは泣いて、笑っているときは笑おうと二人で決めた。
後は上の娘に心配をかけないようなるべく引きずらないように、
でも忘れないようにしようと思う。
嫁のために良い対応か判らないけど、取りあえず自然体で過ごそうと思う。
俺の母親、俺の妹、嫁さんとみんな流産経験者だし、周りにも結構いるはずだよね
不妊治療で出来た一人目が流産だったってわかった時は一緒に泣いた
仕事が営業なので、こっそり家に帰って嫁さんをしばらく抱っこしてた
手術後で麻酔がまだかかってる間、嫁さんがずっと泣きながら「ごめんね」って繰り返してたのは、流石にかわいそうだったよ
ttp://www.th21.jp/bbs/pocos/
旦那が「俺も子供が欲しい」と言ったら離婚するときだと考えていたが、
流産後仕事に打ち込んだことと
投資がうまくいって予想よりも早く貯蓄が大台に乗りそうなのでそろそろ離婚届けを置いて失踪するつもり
人として当たり前の感覚が養えていないような人と結婚した私の程度が低いのだから
これからはきちんと資産運用して1人でもやっていけるように、少しでも自分の程度が上がるように生きていく
血まみれの布団の中で放置され続けた恨みはもう忘れます
忘れません
>>158
私は13週で死産して、もう1ヵ月以上たったけど、まだ身体が元に戻らなくて辛いです。
あれだけ夫と二人で大泣きしたのに、思い出すとすぐまた涙が出ます。
でも辛いこと夫と二人で乗り越えていって、きっとまた夫婦の絆が強くなっていくと信じています。
お互いに前を向いてがんばろう。
うまいもん食わせててきとーに話合わせて
医者にオッケー貰ったらまたおまんこすればいいだけ
安定期に入るまでは不安もあり妻が精神的に参ったりもしたけどなんとか乗り切った。
次は34週くらいで山がありそうだけど男には何もできないのが悲しいな…。
男がすべきことはこれだけ。
男ができることもこれだけ。
俺は母親を叩きまくった(怒)
母親も辛かった・・・・・・・
二人で毎日話しかけり毎日幸せな日々だったのにね。
明日嫁が手術だよ…
切ないね。
帰ってこなかった。
明け方ご陽気に帰ったと思ったら
お墓に入れたく無いー!とワンワン泣いた。
死産してから、ずっと支えてくれてて
旦那は強いって、私より傷ついてないって
なんか思ってたんだよね。
納骨は予定通りした。
あれから、支え合うって何と無くわかったような気がする。
旦那は自分の命より大事だわ。
糞女と結婚した糞男だ
お似合い
だいぶ書き込みがないみたいだけど、少し愚痴らせてください。
死産とはちょっと違うし、嫁ではなくて婚約者なんだけど。
婚約後に妊娠したんだけど、妊娠中にとある病気が見つかって中期中絶せざるを得なくなった。
本当は病院に付き添いたかったんだけど、嫁の強い意思で拒否、退院日に迎えに行くことになっていた。
しかし、しばらくしても連絡がないし、こちらから連絡しても連絡がつかない。
まあ病院なんだから当たり前か、というか嫁の身に万が一があったのではないか、などと思っているうちにメールが…
そこには、実は既に退院していること、火葬も済ませたこと、俺に辛い思いをさせたくないという考えで火葬には声をかけなかったことなどが書かれていた。
俺を気遣ってくれた嫁を責めるつもりはないが、俺はきちんと最期を見送ってあげたかった。
最後にごめんね、ありがとうと言ってあげたかった。
父親の顔を見ずにあの世に行ってしまった我が子を想うと、やるせなくてしかたない。
水子供養には二人で行く予定なので、そこで子供にも嫁にも精一杯声をかける予定。
一人語りで申し訳ないが、ここくらいしか吐き出せる場所がない…
2回目の流産というかなんというか
心音が止まってた
9週目だった
一緒に泣き腫らして、ひと息ついたが、やっぱ切ねえなぁ
夜勤もやってるし、人足りなくて残業もひどいし。
調べたら看護師の流産率は高いらしいから心配だよ
「セックスすりゃあ子供なんていくらでも出来るよ(笑)。種は無限大だからな!w」って笑顔で励ます。
間違いなく離婚されるな
うちの嫁は1回目は子宮外妊娠で手術し、2回目は4周目くらいで流産になった。2回続けて失敗してショックを受けてる俺はとにかく励ますしかできなかった。そのときは大丈夫だよって言ってくれたけど、今思えば相当辛かったんだろうな…
今日嫁の妹ができ婚することを聞き(嫁の両親は気を遣って今日まで内緒にしてたみたい)、辛いのを我慢してたのが爆発したようだ…
嫁の両親や妹に当たり散らし、なだめても落ち着かない。どうしてあげればいいのか分からなくなってしまった…
ほうほう、それでそれで!
その日はなんとか寝かしたけど、次の日は嫁の祖母の葬儀で、朝起きてから会場に着いて葬儀が始まる直前までも、なかなか気持ちがおさまらなかった。
俺が今日はおばあさんとお別れの挨拶することだけ考えろって言ったらなんとか落ち着いて、それからはいつもの嫁に戻った。
本来ここに書くべきことじゃなかったのかもしれないけど、吐き出せる場所がここしかなかったので…
>>177
>今日嫁の妹ができ婚することを聞き(嫁の両親は気を遣って今日まで内緒にしてたみたい)、辛いのを我慢してたのが爆発したようだ…
>嫁の両親や妹に当たり散らし、なだめても落ち着かない。
うわーお前の嫁性格悪そう
子育ては諦めろ
そんな親の元に育つと佐世保みないなキチガイになるよ
「結婚後、浮気をしたことがありますか?(したいと思ったことがありますか?)」という質問にも、
半数以上(55%)の人妻が「浮気をしたことがある(したいと思ったことがある)」と答えている。
http://wpb.shueisha.co.jp/2013/04/25/18683/
このサイトで何人かと浮気?のような関係になったけど、みんな心が寂しいというか
満たされてない感じした。
自分の容姿はあまりよくないけど、ずっと優しく接してたから相手にとって全く関係なかったみたい。
心の”欲求不満”とでもいえばいいのかな?
みんなもやってみたらわかると思う。
セフレや浮気相手探しできますよ。
ここからはいってください→ http://mrch.me/s5lb ※登録無料
義実家で親戚たちと食事中、旦那が「お前(私の事)、二人オロしてるよね?」とケロっと言ってきた
周囲には聞こえてなかったようですが、その瞬間、私の涙腺崩壊…
無表情で涙を流す嫁に親戚はキョトリンとしてました
一人目は胎児水腫のため六ヶ月ギリギリで人口死産
→病院で、医者に「この状態で生きて生まれた子はいません。かなり心臓に負担がかかっている状態です(人工死産手術の)判断を早目にしてください」と言われ、泣く泣く手術
二人目は三ヶ月で流産
→一人目のことがあって、母子手帳もらいに行くのに躊躇してたけど、覚悟を決めて市役所にもらいに行ったら二日後に心音停止
人工死産といっても、ようは堕胎と同じなので間違ってはないが、二人目は違う。(と思っています)
自分にも責任はありますが、どうしても旦那の発言をゆるすことができません…
良くそんな発言できるな 俺には考えられんが
183です
禿げまして頂いてありがとうw
他にも色々色々色々ありましたが、書き込んで良かったです
こんなこと情けなくて誰にも言えなくてーww
また吐き出しに来ます
今年に入って2回目の流産が確定しました。主人は2回目だから慣れたもんだよね、って笑ってます。手術の付き添いもちょっと面倒なようです。
もう、何に悲しいのかわからなくなってきてしまいました。
板違いなのに吐き出してごめんなさい
ヒント!
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FaithTimeをうまく活用すること
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一年以上経つけど、流産後ずっと離婚を考えてる
さいわい小梨だし
五年ぐらいできなくてやっとできたからショックだわ、嫁もまた子供の心臓が動くかもしれないからまだ処置したくないって泣きながら病院から帰ってきたし
今の会社海外出張が多いから昨日上司に子供のためにやめるって言った矢先に
このスレ見ていると、妊婦はマンションの4階以上に住んではいけないとか、
海抜が高すぎる地域に住んではいけないとか、
大丈夫なのに意図的に中絶させるような産婦人科医もいるとか、
電磁波を遠ざけるべきとか、
そういった基本的なことを調べたり考えたりしていない人が多すぎる気がします。
本質はそこでしょう?
つまり、国や医師らが重要な注意点を、包み隠しているのが問題なのではないでしょうか?
手術受けるのも痛いのもこっちなんだから
人生で一番妻に優しくするときなんじゃないの妊娠出産って
流産、死産はかなしいけど仕方ないよ。
私も初期流産と24週で死産を経験したけど、
それで妊婦を見れないとか誰かを責めたりそんな荒んだ気持ちにはならなかった。
当り散らしたりする人いるみたいだけど、正直気持ち悪いなって思ってしまう。
男も悲しいと思うけど、いつまでもメソメソする嫁は見たくないし、どうすることもできないと思う。
前むくしかないんだし、私も流産、死産経験者だけど、いつまでもずっとグズグズメソメソしてる人みると、いつまで落ち込んでんだ?と。言わないだけで、経験してる人はたくさんいる。
全く悲しまない人もどうかとは思うけど、いつまでもはねぇ~。
ずっと落ち込んで子供がかえってくるならまだしも、子供はそんなこと望んでないし、きっと
前の子に未練があるうちは次の子来れないよね。
前向きに明るくストレスを溜めないように生きてれば、必ずまた戻ってくる。
そう思い、私はその後3人産んだ。
人生一回きりなら、常に前向きで生きてたい。
どんな過ごし方しても同じ時間が過ぎるなら、
前向きにポジティブに生きた方がずっと、自分、家族、あと亡くなった子供の為になる。
3人産んだからそんなこと言えるんでしょ
ほんと偉そうにむかつきます
考え方は人それぞれだし、普段言わないならここでも黙ってればいいのに
まだ乗り越えられてない方が見たらどう思うでしょう
同じ経験した人でもこうなんだから、ほんとがっかり
そしたら「いたい!」とうずくまって立てなくなって、床が血まみれになった。
病院に行くか訊いたら「もうダメだと分かる。行かない」と言われたが、それでも連れて行ったらやっぱりダメだった。
あの時ちゃんと嫁を安静にさせてあげていれば、子どもは産まれてきてくれたんだろうか。思い返すたびに申し訳なくなる。
だから、洗濯や掃除はやってた。
勿論、買物や布団干し、食事も少しは自分がやった。
医者と話してたら、入院してたらやらないこと=安静と言われて、もっと大事にしないとダメだと怒られて後悔してる。
よかったよかった
二度目の時はこっちもショックだったな。
まあ今では二人の子に手を焼いてるが。
医師から『来週もう一度受診して確認出来なければ流産』と言われています。
嫁はショックで泣き続け、憔悴している。
来週の受診日には一緒に行くつもりだけど、こんな状態で流産宣告されて大丈夫だろうか…。
リアルじゃ人に言えないし
2ちゃんに吐き出したら煽られて辛い
平気で他人に流産しろって書いてくるやつもいる
2ちゃん向いてないのかもしれないけどじゃあどこに吐き出せばいい
素直に文字にするだけでもいいかもよ
手術は2週間後だけど、出血し始めててこのまま出てきそうな気が。大量出血になるってきいて怖くてしかたない。
次も流産かもと思うと、怖くて妊娠したくないです。旦那はとても良い人なのに産めなくてごめんなさい。
平然と板チするのはいただけない
「シャンプー汚いんだけど。なんとかならんのん」って。
いやいや洗えばいいじゃんwww
子どもか!
そんなんいう暇あるなら洗え。
で、イラッとした私に対して旦那が逆ギレwww
子どもか!
許せれんけぇもう寝るってwww
子どもか!
2日前に流産わかったばっかで、落ち込んでる私に対してよくそんな態度とれるよね。
くそ旦那。
くそ男。
くそガキ。
くそ旦那死ね
こんな時にすら優しくできんやつはカス。
大変だと思うがお互いに優しくな。
今朝、些細なことで夫婦喧嘩をして
4年前に死産したのはあんたのせいだと妻に怒鳴られた
ずっとそんなふうに思ってたんだなと判ったら、死にたくなった
おかんいわく、元気そうだったとのこと
家事も自分でやると起きてきたらしいし
まあ、しんどいなら親に頼ればいいんじゃね?
でも、現実は受け入れないとダメだよな
ひょんなことから、常岡浩介という男の裏話を聞いたのでアゲておく
一般人のプライバシーに関わるヘビーな話なので大雑把な話になるが
全て事実であることは間違いない
この男は数年前、ある既婚女性に手を出した
もちろん相手が人妻と承知の上でだ(この男はイスラム教信者だが当然不倫は御法度)
そのまま二人の関係は続き、一年経たずして女性の家庭は破綻、そして離婚
その後も二人は付き合いを継続し、長い時間が経った
しかし去年、この男は例の北大生事件で家宅捜索を受ける
それと同時に女性の妊娠が発覚
厳しい状況に女性はシングルで生む事を決断
その途端、この男の態度が豹変した
「結婚しないなら、詐欺罪で刑事告訴する」と女性を脅迫
女性は話し合いを求めたが「何も話す事はない、会うのは法廷で」と言い放ち
そして「子供は自分の物だから、出産後は自分が奪う、正当な権利だ」と再び脅迫
あまりにもメチャクチャな話に、女性は心身共に疲労困憊してしまう
そして、数ヶ月後、流産してしまったのだ
にもかかわず、この男はその後、何事もなかったように女性との関係継続を望み
さらに再び女性に子供を生ませようと迫った
女性がまだ流産による心と体の痛手から立ち直っていないことを意にも介さずに
それ以来、女性はこの男の人格と将来に疑問を持つようになり、深く悩み続けた
そんな矢先、突然この男から「もう会いたくない、どうでもよくなった」と一方的な
メッセージが舞い込んできた
女性は訳が分からず事情を説明して欲しいと何度も説明を求めたが、音信不通のまま
結局、そのまま泣き寝入りするしか無かった
その後、様々な情報が入るうちに、真相はすぐに判明する
どうやらこの男、前々から他の女性にも色々とちょっかいを出しており
その一人と上手くいったため、流産した女性の事が邪魔になったらしい
そして責任を負わずに逃げるため音信不通のまま女性を捨てたというわけだ
これがこの男の本性だ
イスラム教徒が不倫の上、人の家庭を破綻させ、警察の厄介になり、妊娠した女性を脅
迫し
流産に追い込んだ挙句、水子供養もせぬまま別の女に乗り換える
こんな奴が、真実の追求、正義の味方ともてはやされるのは
どう考えてもおかしい
都合の悪い真実を隠蔽する奴が、エラそうに世間に講釈たれて
ジャーナリストともてはやされるのは間違ってるんじゃないのか?
それぞれ意見は有ると思う
あとはお前らで自由に語ってくれ
相手が糞女なら当然
女が自らの意思で選択した結果だ、自業自得。
年末に8週目で流産と診断され、先生に手術の話をされた時には、我慢してた涙が溢れ出しました。とても悲しかったです。
手術の日取りを決めて、家に帰って旦那に流産した事と手術の日程を伝えました。私は手術が初めてでとても不安だった為付き添いに来て欲しいと言いましたが「行った方がいいの?」との返事が返ってきました。
結局、その翌日仕事中に大量出血し完全流産になり手術もなくなりましたが、それまでの通院にも一度も来なかったので、全てが私の中だけで完結している事がとても虚しくなりました。
趣味の多い旦那で普段の休みの日もほとんど別行動、趣味のイベントには有休を使うのに手術には付き添わない。もはや愛されていないと感じる事が多くなり離婚を考えています。
この理由で離婚は安易でしょうか?
辛かったね。
初期流産は母体の事情関係なく起こることがほとんどと頭では解っていても、ああしなかったのが悪かった?こうしたから悪かった?と考えてしまうものだと思う。
そういうときだからこそ、夫婦の信頼や支え合いが大事だと思う。
あなたは夫を信頼できなくなってしまったんだね。
流産の有無はさておき、信頼できなくなったという離婚理由はわりとよくある気がするよ。
離婚の条件がどうなるかは別として。
>>220
>この理由で離婚は安易でしょうか?
安直です。
嬉しかったけど長女、長男が可愛いと思うほど数年前に俺の出張中に予定日過ぎてから死産した次女のことを考えてしまう
仏壇の前に座りながらどんな声してたのかな?どんな顔で笑ったのかな?とか考えた
ただ普通でいいから家族で幸せに生きていきたかっただけなのにあのとき何で仕事放棄してでも嫁の側にいてやんなかったのか?今でもずっと後悔してる
天国があるとしたら赤ちゃんのままなのかな?それとも成長してるのかな?いつかそっちに行ったら何よりただずっと抱き締めてあげるんだ
鬼女板になっててワロタ…
はぁ…
初産で流産ではなかったからかダメージはなかったが産婦人科で処置してもらっているときがきつかったらしい
その後少ししてみんなでおもちゃ屋行ったとき音の鳴る赤ちゃん用のオモチャかってその子のオモチャとした
会社行くときや出かけるときに必ずコロコロ鳴らして
奥様も拠り所として鳴らしてた
次男がうまれてもたまに産まれなかった子の話はして忘れないようにしてる
覚えている事が大事だと思ってる
帰ってきて、最近買った嫁のマタニティ用の服や下着を見て涙が止まらなくなってる
チラシの裏に書けばいいのにここに書きにきた。
ここでいいんだよ
ありがとう
少し落ち着いてきたところに嫁から「家事をあなたに任せた私がバカでした。」的なことを言われてもうこの上ないくらい気分が落ちている。言い返すわけにいかないし言い返す気力もない。ここに書くくらいしか出来ない。きつい
1ヶ月前の自分と同じ。
奥さんは今一番つらいと思うから、できる限り寄り添って、八つ当たりされてもできるだけ我慢してやれ。
自分は嫁が泣いてる横でDSでゲームやってたら、キレられていまだにまともに会話してもらえない。
あの時はどうしていいかわからなかったんだ。
あんたが悪い訳じゃないよ。
1週間すぎてようやく俺は日常を取り戻しつつあるけど嫁は毎晩泣いている。側についてるけど、1人になりたいというので1人にする。
俺はいつまでもクヨクヨしてちゃいけないと気持ちの整理ついてるけど嫁にはまだ時間がかかるようだ。
嫁が立ち直るまでどう接していいかわからない。考えても仕方ないんだろうけど考えてしまう。
人の親なのにそんな簡単な言葉も知らないのか
本日違う病院に行きもう一度心拍動いてないか確認します。
余計に傷つきそうなので過度な期待はするなと嫁には言ってます。
嫁が流産死産した時の男の対応